en un post reciente en Barstool Sports, un ser humano conocido como Big Cat (nombre real Dan Katz) anunció que se va a convertir en padre por primera vez. Parece un poco preocupado por ello, a causa de ser un niño de 34 años que tiene que «traer una almohadilla térmica al baloncesto todos los sábados por la mañana.»

concedido, Sr., Cat es mayor que el nuevo padre promedio en Estados Unidos, pero solo por unos pocos años (unos tres, para ser precisos), lo que significa que no está solo en entrar en el Reino de la paternidad justo antes de que tenga la edad suficiente para ser elegido presidente. Muchos hombres estadounidenses están en la misma posición, tratando de averiguar cómo ser buenos padres con espaldas malas.

¿Dónde pueden buscar para encontrar una palabra de sabiduría? ¿A dónde pueden acudir en busca de consejo? Pueden recurrir a mí, un hombre que ha experimentado la paternidad por primera vez tanto en sus veinte años como en sus treinta. Si eso no tiene sentido, déjame explicarte.,

mi esposa y yo tenemos tres hijos, el primero de los cuales nació cuando yo tenía 25 años. Luego, siete años después de la llegada del bebé tres, nos convertimos en padres adoptivos de dos niños pequeños y un recién nacido.

como cualquier padre puede decirle, cuanto más larga sea la brecha entre sus hijos, más se sentirá como si hubiera comenzado de nuevo, por lo que siete años es más o menos un reinicio completo. Podrás recordar todas las cosas asquerosas y asquerosas que tuviste que hacer en el pasado, pero ya no recordarás cómo hacerlo. Es básicamente el equivalente paternal de ser Jason Bourne retrógrado.,

habiendo reaprendido todo recientemente en mi segunda carrera como padre por primera vez, por lo tanto, estoy excepcionalmente calificado para enseñar a otros hombres de mi edad cómo alterar los trucos que un padre de veinte y tantos tiene en su arsenal para adaptarse a un cuerpo y una mente que se acercan a la mediana edad. Para el Sr. gato y cualquier otro hombre que quiera saber cómo criar a los más pequeños mientras esté en sus treinta, aquí hay diez consejos.

redescubre tu fuerza pulmonar

debido a que los bebés carecen de la capacidad para hablar, la mejor manera en que pueden expresar su amor es expulsar los fluidos corporales en sus agujeros Faciales., ¿Tienes boca? Van a vomitar en él. ¿Tienes fosas nasales? Ahí es donde va la caca ahora. ¿Esas cosas en el lado de tu cabeza que usas para oír? Los llamas orejas. Los bebés los llaman receptáculos de mocos.

Si tienes un hijo, de alguna manera se las arreglará para orinar detrás de tus ojos. Es asqueroso, pero desde su perspectiva, es amor. Estos son, por supuesto, intentos equivocados de mostrar afecto, pero hasta que los bebés desarrollen métodos más avanzados de vinculación, espere que hagan estas cosas cada vez que tengan la oportunidad.,

mientras que las gafas y orejeras pueden ofrecerle cierta medida de protección, todavía dejan su nariz y boca expuestas. Si fueras un padre de veintitantos años, es posible que poseas la ráfaga atlética necesaria para esquivar y esquivar estos San Valentín llenos de mucosas, pero como los estragos del tiempo te han robado la velocidad necesaria, tendrás que adoptar un enfoque diferente: el control de la respiración.

mientras su esposa está gestando ese bebé, practique contener la respiración durante períodos de tiempo cada vez más largos. Aumenta ese poder pulmonar. Completa Tom Cruise., Luego, cuando nazca su bebé, usted será capaz de someterse a una sesión de beso de bebé con la boca cerrada y la nariz tapada durante cinco minutos a la vez sin inhalar accidentalmente la leche materna de anoche.

mantenga el peso del padre fuera

hablando de fortalecer su cuerpo, mantenerse en forma es uno de los desafíos que enfrentan los hombres cuando comienzan la paternidad después de que sus metabolismos han comenzado a detenerse. Pero a pesar de todas las bromas sobre los cuerpos de Papá, mantenerse en forma después del bebé no es tan complicado.,

lo mejor que puede hacer es tener a mano una variedad de bocadillos saludables cada vez que su hijo le pida que devore algún manjar lleno de carbohidratos. Por ejemplo, si necesita una recarga de galletas de animales, agarra un puñado de almendras durante tu viaje a la despensa para que no te sientas tan tentado a devorar a esos leones, tigres y osos que revientan las tripas.

con respecto al ejercicio, mi consejo número uno es unirse a un gimnasio local que ofrece cuidado infantil gratuito., Esto no solo le dará más oportunidades de reducir un poco de peso en la sala de pesas, sino que también le dará a su hijo la oportunidad de compartir todas las 57 cepas de la peste bubónica que recogió en la guardería, y nada le ayudará a reducir esas libras excedentes de papá más rápido que pasar cinco días en erupción desde ambos extremos.

familiarícese con la televisión infantil clásica

durante mi primera carrera como padre, siempre podía confiar en que el material inapropiado no aparecería en ninguno de los programas de televisión infantiles a su disposición., Siendo estos los días de hiper-wokeness y adoctrinamiento progresivo, sin embargo, ya no puede confiar en los Muppets borrosos o los equinos antropomórficos para criar a su hijo durante media hora mientras se toma un descanso de la crianza.

la solución a este problema es tener una variedad de programas clásicos disponibles a las órdenes de su hijo. Permítanme sugerir algunos programas con los que me encontré en los días unwoke de la administración Obama.

«Caillou» es un programa bastante manso sobre un niño Calvo franco-canadiense de cuatro años., La única advertencia es que la voz del personaje titular te hará ir lleno «Birdbox» después de cinco minutos, así que asegúrate de que tu testamento esté actualizado.

Asimismo, «Thomas The Tank Engine» es un programa perfectamente saludable sobre un déspota con esmoquin que gobierna una isla llena de trenes inteligentes que constantemente amenaza con asesinar como castigo por no ser lo suficientemente productivo.

finalmente, «Pokemon» es un espectáculo fantástico que enseña a los niños el valor del trabajo en equipo y la dedicación., Como bono adicional, el ritmo frenético del programa y las historias sin sentido también le enseñarán a hablar con sus amigos que son esclavos hiperactivos de los teléfonos inteligentes que sus tontos padres les compraron para su quinto cumpleaños.

mantenga a su hijo fuera de las redes sociales

hablando de teléfonos inteligentes, un desafío importante de la crianza de los hijos hoy en día es descubrir cómo incorporar a su hijo en el mundo de las redes sociales., Si fueras un padre primerizo de veintitantos ojos brillantes, podrías creer que todos los males del mundo se pueden resolver subiendo una adorable foto de tu hijo vestido como el bebé Tío Sam en tu fiesta del 4 de julio con la leyenda » # barbecute.»

afortunadamente, como un hombre hastiado a mediados de sus 30 años, reconoce que ninguna cantidad de afirmación de las redes sociales vale la pena el problema de los reprobados arrastrados de las redes sociales que de alguna manera harán de su hijo el chico del cartel para el privilegio blanco o la supremacía blanca 15 segundos después de que presione «tweet.,»

Por lo tanto, por el bien de su hijo, siga sus instintos escépticos. Ten cuidado con las redes sociales. No comparta imágenes o videos, no importa lo adorables que puedan ser vistos por cualquier persona en la plataforma. Cree cuentas de redes sociales que solo puedan ser vistas por amigos cercanos y familiares en los que se pueda confiar.

si su tía Sharon viola sus deseos sobre la privacidad, amenace con dox ella como la mujer detrás de Facebook tanto calumniado verdadero Patriot abuelas para Trump página. Se pondrá en la fila.,

Prepare su discurso de culpabilidad de Fandom Deportivo

cuanto más viejo sea, más probable será que se haya alejado del Estado de su juventud. Debido a esto, cuanto mayor sea cuando se convierta en padre, más probable será que críe a su hijo en territorio enemigo con respecto a las afiliaciones deportivas, y más tentado estará ese niño a abrazar a los equipos queridos por sus amigos y compañeros de escuela.,

Cuando esto sucede, muchos padres le dirán que debe dar a sus hijos la libertad de elegir sus propias lealtades atléticas, ya que esto es una parte saludable de ellos desarrollando su propio sentido de identidad. No escuchéis las palabrerías de tales deslealistas tribales excesivamente permisivos que están trayendo una ruina indecible sobre nuestra civilización.

como padre, usted tiene el deber de obligar a sus equipos sobre sus hijos. Presiónalos para que compartan tus intereses de enraizamiento. Insiste en que podrías morir de un corazón roto si no te obedecen., Pero por encima de todo, realmente juega el ángulo de» esta ciudad es una pila supurante de podredumbre elitista en oposición a ese parche del Edén del Medio Oeste de donde vengo».

si, por ejemplo, creciste en Milwaukee pero estás criando a tu hijo en Nueva York, dile a tu hijo: «papá tiene un trabajo real y necesita hacer un trabajo real. No es un niño de un fondo fiduciario que puede pasar siete horas sentado en el tráfico después de un viaje para ver a los bombarderos del Bronx.,

«Además, por el costo de dos boletos sangrantes para un partido de los Yankees, podríamos alquilar un jet privado a Milwaukee, conseguir una docena de asientos de panadero justo detrás del plato de inicio, competir en una de esas carreras de salchichas legendarias, y respirar ese aire gloriosamente puro de Wisconsin que no es un 50 por ciento de vapor de alcantarillado como las cosas en casa.»

refundir Fido

los imperativos biológicos siendo lo que son, las personas que retrasan la procreación a menudo convertirán a sus mascotas en un sustituto de los niños., Debido a esto, puede ser difícil saber qué papel en el concurso familiar desempeñará su perro una vez que llegue su bebé.

» ¿seguiré amando a mi perro como antes?»»Will the pup be jealous of the baby?»»Will I still have time to be a good dog owner?»Estos son los tipos de preguntas 30-algo que los padres se hacen con frecuencia.

no te preocupes. No importa lo mucho que su perro haya disfrutado usando un parche en el ojo y una camisa pirata para la sesión de fotos del día de adopción con tema de Neverland del año pasado, en su núcleo solo quiere ser un perro leal, no un pobre sustituto de un hijo.,

mientras no tengas un Chihuahua, una cresta china o una de esas otras razas de ratas grandes que se hacen pasar por perros pequeños, tu canino se ajustará rápidamente al papel que Dios le diseñó para llenar después de que tu bebé llegue a casa del hospital. Dentro de unos días, el instinto de su perro de «proteger al bebé y el amo me dará más comida» se activará. Dentro de unas semanas, estará mucho más interesado en enrollarse alrededor del columpio infantil de su bebé que volver a la clase de surf perrito.,

decidir sobre la vacunación

en esta era de mamás hiperjuzgadoras en las redes sociales, todos los padres tienen ahora la difícil tarea de elegir un lado en el debate sobre las vacunas. ¿Quiere prometer obediencia a las grandes farmacéuticas y inyectar a su hijo con un montón de productos químicos misteriosos, o quiere pensar por sí mismo y, mientras su hijo está hospitalizado con las paperas, leer otro MommyTruths.Blogville.net artículo sobre cómo las vacunas causan la circuncisión?

¿salvar a su hijo de innumerables enfermedades mortales o ganarse el respeto de Jenny McCarthy?, Esta es una elección difícil que cada padre debe hacer por sí mismo.

adoptar a un preadolescente

justo cuando mi hijo mayor estaba entrando en sus años de escuela secundaria, nuestros tres niños adoptivos vinieron a quedarse con nosotros. Una de las cosas más importantes que aprendí durante este período fue que cuidar de los más pequeños es aproximadamente mil millones de veces más fácil cuando tienes un preadolescente en la casa.

los preadolescentes pueden cambiar pañales y alimentar con biberón a los bebés mientras usted hiela las rodillas., Pueden apretar las correas del asiento del automóvil y recuperar los juguetes de los bolsillos interiores incrustados de peces de colores de los sofás mientras se recupera de un manguito rotador roto. Pueden ver «Caillou» sin recurrir a la autodefensa y evitar que los niños pequeños incendien a su perro mientras toma un descanso de tres minutos para ir al baño.

y si adoptas a un preadolescente, él hará todo eso gratis. (Aquí están algunos disponibles para la adopción en este momento. Por supuesto, podrían quejarse de su trabajo no remunerado de vez en cuando., Pero su bebé hará lo mismo en una década, por lo que aprender a discutir con un desastre hormonal de un ser humano antes de cumplir 40 es definitivamente algo que lo beneficiará en el futuro.

Además, desarrollar un vínculo amoroso de por vida con un niño que no tiene un hogar permanente siempre es una acción sagrada que vale la pena considerar.

llevar a ese niño a la Iglesia

uno de los mayores errores que cometen los padres jóvenes es esperar demasiado tiempo para llevar a sus hijos a la Iglesia, optando por permanecer ausentes hasta que sus hijos tengan la edad suficiente para comportarse en el servicio de adoración., Sin embargo, sus hijos no serán buenos en sentarse a través de la Iglesia por no venir a la Iglesia.

Asimismo, cuanto antes los traigas a Cristo, antes se beneficiarán de todos los dones que él tiene para darles a través de las aguas del bautismo y la predicación de su palabra—dones como recibir la vida eterna y aprender a amar a su prójimo como Cristo primero los amó.

otra ventaja de ir a la Iglesia es que cada congregación en el país está llena de mujeres cuyos hijos adultos aún no se han reproducido., Si se sienta al lado de una de estas mujeres el domingo por la mañana y su bebé le sonríe, esa señora de la Iglesia hambrienta de nietos le dará cuidado de niños gratis hasta que su hija milenaria podrida decida que preferiría honrar a su madre con nietos que avergonzarla con otra solicitud de asistencia de alquiler en su apartamento estudio de 3 3,500 por mes convenientemente ubicado a media cuadra del doggie spa donde trabaja como barista de batidos a tiempo completo para Shih Tzus.,

prepárate para sentir el ancla de la paz

Una de las mayores falsedades que escucharás es que el matrimonio y la paternidad son formas de esclavitud que te impedirán vivir esa existencia de soltero despreocupado donde supuestamente se encuentra la verdadera felicidad. Como la mayoría de las mentiras contadas por nuestra cultura hedonista, el error crítico aquí es confundir placer con felicidad.

la verdadera felicidad se encuentra viviendo de acuerdo con nuestro diseño en lugar de nuestros deseos. Dios no hizo que los hombres vivieran al servicio constante de nuestras pasiones inconstantes., Él nos hizo vivir al servicio de nuestros vecinos—especialmente nuestras esposas y nuestros hijos. Por lo tanto, uno de los dones más grandes de Dios se encuentra cuando Él nos rescata de la deriva sin rumbo de nuestro orgullo atándonos a nuestras novias y a nuestra descendencia.

así que cuando veas a ese niño emerger del vientre de tu esposa, contemplarás el hermoso rostro del ancla de Dios—un ancla que él está usando para traerte a una vida que a menudo parecerá difícil pero nunca carecerá de sentido. Al cerrar los ojos con su bebé por primera vez, sabrá lo que significa ser liberado al estar atado.,

mientras sostienes a ese niño en tus brazos, no querrás estar en ningún otro lugar del mundo. Querrás quedarte ahí con ese glorioso ancla de paz porque sabrás que es exactamente a donde perteneces. Y siempre lo será, incluso cuando tu hijo caga en tu boca cinco minutos después.