cómo hacerlo

  1. lea las descripciones de los» cuatro jinetes » a continuación y considere si usted y/o su pareja alguna vez se involucran en cualquiera de estos comportamientos durante los conflictos.
  2. lea las descripciones de las alternativas constructivas que se pueden usar en lugar de los» cuatro jinetes » y considere cómo podría poner en práctica estos comportamientos, si aún no lo ha hecho.,
  3. la próxima vez que te encuentres en un conflicto con tu pareja, haz un esfuerzo activo para evitar a los «cuatro jinetes» y participa en comportamientos más constructivos. No seas demasiado duro contigo mismo si te equivocas—puede ser difícil mantenerte enfocado durante el calor de una discusión, y estos hábitos pueden tomar tiempo para cambiar.
  4. después del conflicto, tome nota de cómo fueron las cosas. ¿Usted o su pareja se involucraron en alguno de los comportamientos de los «cuatro jinetes», y si es así, se atraparon e intentaron tomar un enfoque diferente durante el conflicto?, ¿Qué fue bien, y qué podrías mejorar para la próxima vez?
  5. Si / Cuando te sientas cómodo, puedes invitar a tu pareja a participar contigo en esta práctica.

Los Cuatro Jinetes

1. Crítica. Algunas formas de crítica son constructivas, pero en este caso la crítica se refiere a hacer juicios o proclamaciones negativas sobre su pareja en términos extremos y absolutos. Una señal de que puedes estar participando en esta forma más dañina de crítica es si te encuentras usando términos como» nunca»y siempre «—por ejemplo, » ¡nunca piensas en nadie más que en ti mismo!,»o,» ¡Siempre eres tan terco!

tenga en cuenta que la crítica en sí misma no es necesariamente una receta para el fracaso de la relación—el problema con la crítica es que la crítica excesiva o extrema puede, con el tiempo, conducir a los «jinetes» más destructivos.,»

alternativa constructiva: no hay nada de malo en expresar preocupaciones y quejas en una relación, pero trata de hacerlo de una manera que se centre en tus propios sentimientos (y en cómo el comportamiento de tu pareja te afecta)—por ejemplo, haciendo declaraciones en «yo», como «me siento solo cuando llegas tarde a casa para cenar»—y menciona comportamientos negativos específicos en lugar de hacer ataques globales a toda su personalidad («me siento descuidado cuando haces planes sin mí» en lugar de «¡Eres tan desconsiderado!”). Consulte la práctica de escucha activa para obtener más sugerencias a lo largo de estas líneas.

2., Desprecio. El desprecio es una forma más destructiva de crítica que implica tratar a su pareja con falta de respeto, disgusto, condescendencia o ridículo. Puede implicar sarcasmo mezquino, burla, miramientos, burlas o insultos. El desprecio puede crecer con el tiempo cuando una persona se enfoca en las cualidades que no le gustan en su pareja y acumula estas cualidades en su mente.

alternativa constructiva: en lugar de llevar la cuenta de todos los defectos de su pareja, considere sus cualidades positivas y las cosas que más aprecia de ellos., De hecho, puede ayudar escribir una lista de estas cualidades y volver a ella cuando necesite un recordatorio.

3. Defensividad. La actitud defensiva tiende a surgir cuando las personas se sienten criticadas o atacadas; implica hacer excusas para evitar asumir la responsabilidad, o incluso desviar la culpa a su pareja. Si te escuchas a ti mismo diciendo «no hice nada malo», o culpando a tu pareja por algo más después de que hayan presentado una queja contra ti, pregúntate si este es realmente el caso., Incluso si su pareja cometió algunos errores, eso no lo libera de la responsabilidad por cosas que también podría haber hecho de manera diferente. El problema con la actitud defensiva es que comunica a su pareja que realmente no la está escuchando o tomando en serio sus preocupaciones. Y al introducir nuevos agravios, también puede exacerbar el conflicto al hacer que su pareja se sienta atacada y a la defensiva.

alternativa constructiva: tómese el tiempo para escuchar a su pareja y asumir la responsabilidad cuando sea apropiado. Una disculpa simple y genuina puede ser muy útil.

4. Evasivas., Stonewalling implica poner un muro (metafórico) entre usted y su pareja al retirarse, cerrarse y distanciarse física y emocionalmente de su pareja. Un ejemplo de evasivas es darle a tu pareja el «trato silencioso» o irse abruptamente sin decirle a dónde vas. A veces, el bloqueo puede resultar cuando los tres primeros «jinetes» se acumulan y se vuelven abrumadores. El bloqueo es especialmente destructivo para las relaciones porque puede hacer que la pareja se sienta abandonada y rechazada.,

alternativa constructiva: si necesita tiempo para respirar profundamente y recoger sus pensamientos, hágaselo saber a su pareja y luego vuelva a la conversación cuando esté listo. De esta manera, su pareja entenderá que usted está cuidando de sí mismo, No tratando de rechazarlo.