dans un récent article de Barstool Sports, un homme connu sous le nom de Big Cat (de son vrai nom Dan Katz) a annoncé qu’il allait devenir père pour la première fois. Il semble un peu inquiet à ce sujet, à cause de 34 ans qui a « de mettre un coussin chauffant avec basketball chaque samedi matin.”

a Accordé, M., Cat est plus âgé que le nouveau père moyen en Amérique, mais seulement de quelques années (environ trois, pour être précis), ce qui signifie qu’il n’est pas le seul à entrer dans le royaume de la paternité juste avant d’être assez âgé pour être élu président. Beaucoup d’hommes Américains sont dans la même position, à essayer de comprendre comment être de bons papas avec de mauvais dos.

où peuvent-ils chercher une parole de sagesse? Où peuvent-ils se tourner pour obtenir des conseils? Ils peuvent se tourner vers moi – un homme qui a connu la paternité pour la première fois à la fois dans la mi-vingtaine et la fin de la trentaine. Si cela n’a aucun sens, laissez-moi vous expliquer.,

Ma femme et moi avons trois enfants, dont le premier est né quand j’avais 25 ans. Puis, sept ans après l’arrivée du petit garçon trois, nous sommes devenus parents adoptifs de deux tout-petits et d’un nouveau-né.

comme tout parent peut vous le dire, plus l’écart entre vos enfants est long, plus vous aurez l’impression d’avoir complètement recommencé, donc sept ans est plus ou moins un redémarrage complet. Vous pourrez vous souvenir de toutes les choses grossières et dégoûtantes que vous avez dû faire dans le passé, mais vous ne vous souviendrez plus comment le faire. C’est fondamentalement L’équivalent parental D’être en arrière Jason Bourne.,

ayant récemment réappris tout dans ma deuxième course en tant que parent pour la première fois, je suis donc uniquement qualifié pour enseigner aux autres hommes de mon âge comment modifier les astuces d’un père de vingt ans dans son arsenal pour s’adapter à un corps et un esprit qui approchent de l’âge moyen. Pour M. Cat et tous les autres hommes qui veulent savoir comment parent le petit-est de ceux dans la trentaine, voici dix conseils.

Redécouvrez votre force pulmonaire

parce que les nourrissons n’ont pas la capacité de parler, la meilleure façon d’exprimer leur amour est d’expulser les fluides corporels dans les trous de votre visage., Avez-vous une bouche? Ils vont vomir en elle. Avez-vous des narines? C’est là que le caca va maintenant. Sur le côté de votre tête, que vous utilisez pour l’audition? Vous les appelez des oreilles. Les bébés les appellent des récipients à morve.

Si vous avez un fils, il parviendra en quelque sorte à faire pipi derrière vos globes oculaires. C’est brut, mais de leur point de vue, c’est de l’amour. Ce sont, bien sûr, des tentatives malavisées de montrer de l’affection, mais jusqu’à ce que les bébés développent des méthodes de liaison plus avancées, attendez-vous à ce qu’ils fassent ces choses toutes les chances qu’ils obtiennent.,

alors que les lunettes et les Cache-oreilles peuvent vous offrir une certaine protection, ils laissent toujours votre nez et votre bouche exposés. Si vous étiez un père de vingt ans, vous pourriez posséder l’éclat athlétique nécessaire pour esquiver et esquiver ces Valentines remplies de mucus, mais puisque les ravages du temps vous ont privé de la spryness nécessaire, vous devrez adopter une approche différente: contrôle de la respiration.

pendant que votre femme est en gestation, pratiquez-vous à retenir votre souffle pendant des périodes de plus en plus longues. Développez cette puissance pulmonaire. Aller plein de Tom Cruise., Ensuite, lorsque votre bébé est né, vous serez capable de subir une séance de baiser de bébé bouche fermée et nez bouché pendant cinq minutes à la fois sans inhaler accidentellement le lait maternel de la nuit dernière.

gardez le poids de Papa

En parlant de renforcer votre corps, rester trim est l’un des défis auxquels les hommes sont confrontés lorsqu’ils commencent à être parents après que leurs métabolismes ont commencé à s’arrêter. Mais pour toutes les blagues sur les corps de papa, rester en forme après bébé n’est pas si compliqué.,

la meilleure chose à faire est de garder une variété de collations saines à portée de main chaque fois que votre enfant demande à dévorer une délicatesse remplie de glucides. Par exemple, s’il a besoin d’une recharge de craquelins pour animaux, prenez-vous une poignée d’amandes pendant votre voyage au garde-manger afin que vous ne soyez pas aussi tenté de dévorer ces lions, tigres et ours qui cassent les intestins.

en ce qui concerne l’exercice, mon conseil numéro un est de rejoindre un gymnase local qui offre des services de garde d’enfants gratuits., Non seulement cela vous donnera plus d’occasions de réduire du poids dans la salle de musculation, mais cela donnera également à votre enfant la chance de partager les 57 souches de la peste bubonique qu’il a ramassées dans la pépinière, et rien ne vous aidera à réduire ces kilos excédentaires plus rapidement que de passer cinq jours à éclater des deux

familiarisez-vous avec la télévision classique pour enfants

pendant ma première course en tant que père, vous pouviez toujours avoir confiance que du matériel inapproprié n’apparaîtrait dans aucun des programmes de télévision pour enfants à votre disposition., Ce sont les jours d’hyper-éveil et d’endoctrinement progressif, cependant, vous ne pouvez plus faire confiance aux Muppets flous ou aux équidés anthropomorphes pour élever votre enfant pendant une demi-heure pendant que vous prenez une pause de la parentalité.

La solution à ce problème est d’avoir une variété de programmes classiques disponibles à votre enfant de commande. Permettez-moi de suggérer quelques programmes que j’ai rencontrés à l’époque de l’administration Obama.

« Caillou” est une émission assez apprivoisée sur un enfant de quatre ans canadien-français chauve., Le seul mot d’avertissement est que la voix du personnage titulaire vous fera aller plein « Birdbox » après cinq minutes, alors assurez-vous que votre testament est à jour.

de même, « Thomas The Tank Engine” est un spectacle parfaitement sain sur un despote portant un smoking qui règne sur une île remplie de trains sensibles qu’il menace constamment d’assassiner comme punition pour être insuffisamment productif.

Enfin, « Pokemon” est un spectacle fantastique qui enseigne aux enfants la valeur du travail d’équipe et le dévouement., En bonus, le rythme effréné et les intrigues absurdes du spectacle lui apprendront également à parler à ses amis qui sont tous des esclaves hyperactifs des smartphones que leurs parents stupides leur ont achetés pour leur cinquième anniversaire.

Garder Votre Enfant Hors Médias Sociaux

en Parlant de smartphones, un défi majeur de la parentalité aujourd’hui est de savoir comment intégrer votre enfant dans le monde des médias sociaux., Si vous étiez un parent de vingt ans aux yeux brillants pour la première fois, vous pourriez croire que tous les maux du monde peuvent être résolus en téléchargeant une adorable photo de votre fils habillé en Bébé Oncle Sam lors de votre fête du 4 juillet avec la légende « #barbecute. »

heureusement, en tant qu’homme blasé au milieu de la trentaine, vous reconnaissez qu’aucune affirmation des médias sociaux ne vaut la peine d’être réprouvée par les médias sociaux qui feront de votre fils l’affiche du privilège blanc ou de la suprématie blanche 15 secondes après avoir appuyé sur « tweet., »

par conséquent, pour le bien de votre enfant, suivez vos instincts sceptiques. Soyez prudent avec les médias sociaux. Ne partagez pas de photos ou de vidéos, aussi adorables soient-elles, qui peuvent être vues par n’importe qui sur la plate-forme. Créez des comptes de médias sociaux qui ne peuvent être vus que par des amis proches et des membres de la famille auxquels on peut faire confiance.

Si votre tante Sharon viole vos souhaits en matière de vie privée, menacez de la faire comme la femme derrière la page True Patriot Grannies for Trump de Facebook. Elle va se mettre en ligne.,

Préparer Votre Sport Fandom Culpabilité Discours

Le plus vous êtes âgé, plus vous êtes susceptible d’avoir déménagé de l’état de votre jeunesse. À cause de cela, plus vous êtes âgé lorsque vous devenez parent, plus vous êtes susceptible d’élever votre enfant en territoire ennemi en ce qui concerne les affiliations sportives, et plus cet enfant sera tenté d’embrasser les équipes aimées par ses amis et camarades de classe.,

lorsque cela se produit, de nombreux parents vous diront que vous devriez donner à vos enfants la liberté de choisir leur propre loyauté sportive, car c’est une partie saine d’eux développant leur propre sens de l’identité. N’écoutez pas les blatherings de ces déloyaux tribaux trop permissifs qui apportent une ruine indicible à notre civilisation.

en tant que parent, vous avez le devoir de forcer vos équipes sur vos enfants. Faites – les Pression pour qu’ils partagent vos intérêts d’enracinement. Insistez pour que vous puissiez mourir d’un cœur brisé s’ils ne vous obéissent pas., Mais surtout, jouez vraiment l’angle” cette ville est un tas purulent de pourriture élitiste par opposition à cette parcelle d’Eden du Midwest d’où je viens ».

Si, par exemple, vous avez grandi à Milwaukee mais que vous élevez votre enfant à New York, dites à votre fils: « Papa a un vrai travail et doit faire un vrai travail. Ce n’est pas un enfant de fonds fiduciaires qui peut souffler sept heures assis dans la circulation après un voyage pour voir les bombardiers du Bronx.,

« en outre, pour le coût de deux billets de saignement de nez pour un match des Yankees, nous pourrions affréter un jet privé à Milwaukee, accrocher la douzaine de sièges d’un boulanger juste derrière la plaque de la maison, participer à l’une de ces courses de saucisses légendaires, et respirer cet air du Wisconsin glorieusement pur qui n’est pas »

refonte de Fido

les impératifs biologiques étant ce qu’ils sont, les personnes qui retardent la procréation transformeront souvent leurs animaux de compagnie en un substitut pour les enfants., À cause de cela, il peut être difficile de savoir quel rôle dans le concours Familial votre toutou va jouer une fois que votre bébé arrivera.

« vais-je toujours aimer mon chien comme avant?” « Le chiot à être jaloux du bébé? » »Aurai-je encore le temps d’être un bon propriétaire de chien? »Ce sont le genre de questions 30 – quelque chose que les parents se posent fréquemment.

Ne vous inquiétez pas. Peu importe à quel point votre toutou a aimé porter un cache-œil et une chemise de pirate pour la séance photo du jour de l’adoption Sur le thème de Neverland de l’année dernière, dans son cœur, il veut juste être un chien fidèle, pas un pauvre substitut à un fils.,

tant que vous ne possédez pas de Chihuahua, de Chinois à crête ou d’une de ces autres races de gros rats se faisant passer pour de petits chiens, votre chien s’adaptera rapidement au rôle que Dieu l’a conçu pour remplir après que votre bébé rentre de l’hôpital. Dans quelques jours, l’instinct « protégez le bébé et le maître me donnera plus de nourriture” de votre chien se déclenchera. Dans quelques semaines, il sera beaucoup plus intéressé à se friser autour de la balançoire de bébé de votre bébé que de retourner à la classe de surf doggy.,

décider de la Vaccination

En cette ère d’Hyper-jugement des mamans des médias sociaux, chaque parent a maintenant la tâche difficile de choisir son camp dans le débat sur les vaccins. Voulez-vous promettre l’obéissance à Big Pharma et faire injecter à votre enfant un tas de produits chimiques mystérieux, ou voulez-vous penser par vous-même et, pendant que votre fils est hospitalisé avec les oreillons, lisez un autre MommyTruths.Blogville.net article sur la façon dont les vaccins provoquent la circoncision?

épargnez votre enfant d’innombrables maladies mortelles ou gagnez le respect de Jenny McCarthy?, C’est un choix difficile que chaque père doit faire pour lui-même.

Adoptez un préadolescent

juste au moment où mon fils aîné entrait dans ses années de collège, nos trois enfants adoptifs sont venus rester avec nous. L’une des choses les plus importantes que j’ai apprises au cours de cette période était que prendre soin des petits est environ onze milliards de fois plus facile lorsque vous avez un préadolescent dans la maison.

les préadolescents peuvent changer les couches et nourrir les bébés au biberon pendant que vous glacez vos genoux., Ils peuvent serrer les sangles du siège auto et récupérer des jouets des dessous de canapés incrustés de poissons rouges pendant que vous récupérez d’une coiffe des rotateurs déchirée. Ils peuvent regarder « Caillou » sans recourir à l’auto-défenestration et empêcher les tout-petits de mettre le feu à votre chien pendant que vous prenez une pause de trois minutes dans la salle de bain.

et si vous adoptez un préadolescent, il fera tout cela gratuitement. (En voici quelques-uns disponibles pour adoption en ce moment.) Certes, ils pourraient se plaindre de leur travail non rémunéré de temps en temps., Mais votre bébé fera la même chose dans une décennie, donc apprendre à discuter avec un désordre hormonal d’un être humain avant de tourner 40 est certainement quelque chose qui vous sera bénéfique sur la ligne.

de plus, développer un lien d’amour à vie avec un enfant qui n’a pas de maison permanente est toujours un acte sacré qui mérite d’être considéré.

amener cet enfant à L’Église

l’une des plus grandes erreurs que les jeunes parents font est d’attendre trop longtemps pour amener leurs enfants à l’Église, choisissant de rester absents jusqu’à ce que leurs enfants soient assez grands pour se comporter dans le service de culte., Cependant, vos enfants ne seront pas bons à s’asseoir à l’église en ne venant pas à l’Église.

de même, plus tôt vous les amènerez au Christ, plus tôt ils profiteront de tous les dons qu’il a à leur donner à travers les eaux du baptême et la prédication de sa parole—des dons comme recevoir la vie éternelle et apprendre à aimer leurs voisins comme le Christ les a aimés en premier.

un autre avantage d’aller à l’église est que chaque Congrégation du pays est remplie de femmes dont les enfants adultes ne se sont pas encore reproduits., Si vous vous asseyez à côté d’une de ces femmes le dimanche matin et que votre bébé lui sourit, cette dame de l’Église affamée de petits-enfants vous donnera un baby-sitting gratuit jusqu’à ce que sa fille millénaire pourrie décide qu’elle préfère honorer sa mère avec ses petits-enfants plutôt que de l’embarrasser avec une autre demande d’aide au loyer de son studio de 3 500 per par mois idéalement situé à un demi-pâté de maisons du spa doggie où elle travaille comme barista smoothie à temps plein pour Shih Tzus.,

préparez-vous à sentir L’ancre de la paix

l’un des plus grands mensonges que vous entendrez jamais est que le mariage et la paternité sont des formes d’esclavage qui vous empêcheront de vivre cette existence de célibataire insouciante où le vrai bonheur est censé être trouvé. Comme la plupart des mensonges racontés par notre culture hédoniste, l’erreur critique ici est de confondre plaisir et bonheur.

le vrai bonheur se trouve en vivant selon notre conception au lieu de nos désirs. Dieu n’a pas fait vivre les hommes au service constant de nos passions inconstantes., Il nous a fait vivre au service de nos voisins—en particulier de nos femmes et de nos enfants. Par conséquent, L’un des plus grands dons de Dieu se trouve quand il nous sauve de la dérive sans but de notre orgueil en nous attachant à nos épouses et à notre progéniture.

ainsi, lorsque vous verrez cet enfant sortir du ventre de votre femme, vous contemplerez le beau visage de L’ancre de Dieu—une ancre qu’il utilise pour vous amener dans une vie qui semblera souvent difficile mais ne sera jamais inutile. Lorsque vous verrouillez les yeux avec votre bébé pour la première fois, vous saurez ce que signifie être libéré en étant attaché.,

comme vous tenez cet enfant dans vos bras, vous ne voudrez pas être ailleurs dans le monde. Vous voudrez rester là avec cette glorieuse ancre de paix parce que vous saurez que c’est exactement où vous appartenez. Et ce sera toujours le cas-même lorsque votre enfant caca dans votre bouche cinq minutes plus tard.