Come farlo

  1. Leggi le descrizioni dei “quattro cavalieri” qui sotto e considera se tu e/o il tuo partner vi impegnate mai in uno di questi comportamenti durante i conflitti.
  2. Leggi le descrizioni delle alternative costruttive che possono essere utilizzate al posto dei” quattro cavalieri ” e considera come potresti mettere in pratica questi comportamenti, se non lo hai già fatto.,
  3. La prossima volta che ti trovi in conflitto con il tuo partner, fai uno sforzo attivo per evitare i “quattro cavalieri” e intraprendi invece comportamenti più costruttivi. Non essere troppo duro con te stesso se si scivola-può essere difficile rimanere concentrati durante il calore di un argomento, e queste abitudini possono richiedere tempo per cambiare.
  4. Dopo il conflitto, prendi nota di come sono andate le cose. Tu o il tuo partner vi siete impegnati in uno dei comportamenti dei “quattro cavalieri”, e se è così, ti sei preso e hai cercato di adottare un approccio diverso durante il conflitto?, Cosa è andato bene e cosa potresti migliorare per la prossima volta?
  5. Se/quando ti senti a tuo agio, potresti invitare il tuo partner a partecipare con te a questa pratica.

I quattro Cavalieri

1. Critica. Alcune forme di critica sono costruttive, ma in questo caso la critica si riferisce a dare giudizi negativi o proclami sul tuo partner in termini estremi e assoluti. Un segno che si può essere impegnati in questa forma più dannosa di critica è se si cattura se stessi utilizzando termini come ” mai “e sempre” —per esempio, ” Non si pensa mai a nessuno, ma te stesso!,”o,” Sei sempre così testardo!”

Nota che la critica in sé non è necessariamente una ricetta per il fallimento della relazione—il problema con la critica è che la critica eccessiva o estrema può, nel tempo, portare ai cavalieri più distruttivi”.,”

Costruttivo alternativa: non C’è niente di male ad esprimere le proprie preoccupazioni e le denunce in un rapporto, ma cerco di fare in modo che si concentra su i tuoi sentimenti (e il vostro partner come comportamento interessa)—per esempio, attraverso “I” dichiarazioni, come “mi sento solo quando si arriva a casa in ritardo per la cena”—e cita specifici comportamenti negativi, piuttosto che fare attacchi globali su tutta la loro personalità (“mi sento trascurata quando si fanno i piani senza di me” piuttosto che “sei così sconsiderato!”). Vedere la pratica di ascolto attivo per ulteriori suggerimenti su queste linee.

2., Disprezzo. Il disprezzo è una forma più distruttiva di critica che coinvolge trattare il vostro partner con mancanza di rispetto, disgusto, condiscendenza, o ridicolo. Esso può comportare sarcasmo meschino, scherno, eye-rolling, beffardo, o name-calling. Il disprezzo può crescere nel tempo quando una persona si concentra sulle qualità che non amano nel loro partner e costruisce queste qualità nella loro mente.

Alternativa costruttiva: invece di tenere il punteggio di tutti i difetti del tuo partner, considera le loro qualità positive e le cose che apprezzi di più su di loro., In effetti, può essere utile scrivere un elenco di queste qualità e tornare ad esso quando hai bisogno di un promemoria.

3. Difesa. Defensiveness tende a sorgere quando le persone si sentono criticato o attaccato; si tratta di fare scuse per evitare di assumersi la responsabilità, o anche deviando la colpa sul vostro partner. Se ti senti dire ” Non ho fatto nulla di sbagliato”, o incolpare il tuo partner per qualcos’altro dopo che hanno livellato una denuncia contro di te, chiediti se questo è davvero il caso., Anche se il vostro partner ha fatto alcuni errori, che non si libera dalla responsabilità per le cose che avrebbero potuto fare in modo diverso pure. Il problema con la difesa è che comunica al vostro partner che non si è realmente ascoltando lei o prendere sul serio le sue preoccupazioni. E introducendo nuove lamentele, può anche esacerbare il conflitto facendo sentire il tuo partner attaccato e difensivo.

Alternativa costruttiva: prenditi il tempo per ascoltare il tuo partner e assumiti la responsabilità quando appropriato. Un semplice, scuse genuine può andare un lungo cammino.

4. Ostruzionismo., Stonewalling comporta la creazione di un muro (metaforico) tra te e il tuo partner ritirandosi, chiudendo e allontanandosi fisicamente ed emotivamente dal tuo partner. Un esempio di ostruzionismo è quello di dare il vostro partner il “trattamento silenzioso” o di lasciare bruscamente senza dire al vostro partner dove si sta andando. Ostruzionismo a volte può risultare quando i primi tre “cavalieri” si accumulano e diventano schiacciante. Ostruzionismo è particolarmente distruttivo per le relazioni perché può rendere il proprio partner si sentono abbandonati e respinti.,

Alternativa costruttiva: se hai bisogno di un po ‘ di tempo per fare qualche respiro profondo e raccogliere i tuoi pensieri, fai sapere al tuo partner e poi torna alla conversazione quando sei pronto. In questo modo, il tuo partner capirà che ti stai prendendo cura di te stesso, non cercando di rifiutarlo.