Il paramedico che è venuto a casa quando il figlio di Denise Turner è morto, sapeva esattamente cosa avrebbe dovuto fare. “Ha detto, devi sederti e devi iniziare a piangere”, dice. Ma Denise non voleva soffrire. Voleva mettere la giacca sopra il pigiama e portare sua figlia di sei anni a scuola. “Amy non sapeva che Joe era morto in quel momento. Tutto quello che le avevo detto era che non stava bene e che dovevamo chiamare un’ambulanza., Sapevo che la polizia stava per arrivare, perché era una morte culla e sapevo che la casa sarebbe presto brulicante di persone, e che sarebbe stato un posto molto spaventoso per una bambina di essere. Volevo disperatamente tirarla fuori, così non sarebbe rimasta con ricordi difficili che potrebbero rendere la perdita di Joe ancora più difficile da affrontare.”
Denise si sentiva arrabbiata con il paramedico per aver cercato di dirle che conosceva meglio. “Ero furioso. Gli ho detto, cosa farai? Impedirmi di uscire di casa?,”
Quello che ora sa è che i professionisti delle famiglie in lutto hanno a che fare con, e la comunità più ampia, hanno un quadro molto ristretto di comportamenti e risultati attesi per coloro che sono in lutto quando un bambino muore. Recentemente, questo è diventato il centro della ricerca di Denise come accademico.Denise ha portato Amy a scuola quel giorno. Nove anni dopo, sa che aveva ragione. “Amy ricorda Joe ma non ha ricordi traumatici di quel giorno e ne sono così felice”, dice.,
Infatti, Amy, 15 anni, suo fratello Dan, quasi 11 (è il gemello di Joe), e Denise stessa stanno tutti bene. “La gente pensa che ci debba essere una ricaduta. Pensano che ci devono essere questioni profonde da qualche parte e so che a volte vanno in cerca di loro, soprattutto in Dan perché lui e Joe erano gemelli. Ma non credo che ci siano-e non credo che felice e fiorente e ordinati sono come la gente si aspetta che siamo. C’è questa idea che perdere un figlio è la cosa peggiore in assoluto che ti possa capitare, e che una volta che succede non puoi davvero mai riprenderti.,
“Quindi ci si aspetta che una madre in lutto si comporti come la donna del tenente francese, in piedi sul Cobb che fissa il mare. O si siede in un angolo piangendo. Ma non è così che sono stato – e quando ho iniziato a intervistare altri genitori che avevano perso figli, ho capito che non era come si comportavano neanche loro.”
Per la sua ricerca di dottorato presso la Sussex University dove ora tiene lezioni, Denise ha parlato con altri genitori in lutto., Il suo focus era su come le famiglie vengono trattate dai professionisti quando sperimentano una morte improvvisa durante l’infanzia, ma quando ha presentato le sue interviste ai pannelli di ricerca accademici – cioè altre persone – per valutare le loro reazioni, è rimasta sorpresa dalla risposta. “Alcune delle storie erano le testimonianze di madri che, come me, non si erano comportate in un modo che gli altri si sarebbero aspettati.
” Una madre, che chiamerò Cathy, aveva perso suo figlio Dylan a sei settimane di età. Quando ha capito che non respirava correttamente ha chiamato un’ambulanza., Che ha innescato una squadra di risposta rapida, e alcuni dei poliziotti che sono venuti erano in realtà armati. Cathy aveva altri figli in modo che la risposta, che lei comprensibilmente considerato del tutto inappropriato, la fece molto arrabbiato e lei era ancora arrabbiato quando l ” ho intervistata.”
Una donna sul pannello, sentendo la storia di Cathy, ha detto a Denise: “Sono stufo di questa donna aggressiva. Non si comporta come dovrebbe fare una madre in lutto.,”
Che ha spinto Denise a chiedere: come dovrebbe comportarsi una madre in lutto? E quello che ha capito è che una madre che ha perso un figlio dovrebbe avere il diritto di comportarsi esattamente come il suo istinto la guida. Questo perché, sebbene sia profondamente in disaccordo con l’idea che la morte di un bambino sia qualcosa da cui è impossibile riprendersi, è chiaro che è uno dei più grandi colpi immaginabili. L’ironia, che era tutt’altro che persa su di lei, era che mentre la società riconosceva la portata e la profondità della perdita, procedeva a erigere un quadro di riferimento molto rigoroso su ciò che era un comportamento accettabile., Così tanto, dice, che i genitori in lutto a volte finiscono per cercare di adattarsi a ciò che sentono che ci si aspetta da loro, piuttosto che fare ciò che sembra giusto per loro nei giorni, settimane e mesi dopo la morte di un bambino.
“La gente direbbe, ‘Hai bisogno di consulenza.’Ho pensato, che cosa sta andando a fare? Non riportera ‘ indietro Joe, vero? Quindi la consulenza non mi sembrava giusta, ma le voci intorno a me erano così insistenti che ricordo di aver pensato, dovrei davvero andare per la consulenza?,
“Se non ti comporti in un certo modo – se sei troppo arrabbiato, o non sembri essere inghiottito dal tuo dolore, per esempio – le persone intorno a te ritirano il loro sostegno. Si arrabbiano con te e tu perdi la loro simpatia. Penso che alcune persone cercano di adattarsi perché non vogliono che accada a loro – ma dove si vede tutto che esce è sui forum e chat schede su siti web lutto perché questo è l’unico posto sicuro per esprimerlo. Il problema è che questi luoghi possono diventare ghetti e le persone possono rimanere bloccate lì.,”
Tra amici, dice Denise, c’era un’aspettativa quasi inquietante che era destinata a essere costantemente sull’orlo delle lacrime. “Una persona mi ha persino detto, una settimana o giù di lì dopo la morte di Joe, non ti sei ancora rotto?”si ricorda. “Un’altra donna ha detto che sarei sempre stata conosciuta nella nostra città come la donna che ha perso suo figlio. Ma davvero non volevo essere conosciuto come quello. Ho iniziato a indossare di nuovo il mio rossetto molto presto dopo perché non volevo diventare quella donna., Quando sono tornato al parco giochi 10 giorni dopo la morte di Joe, alcune persone sono rimaste sorprese-e si pone la domanda, cos’altro pensavano che avrei fatto? Seduto dentro a piangere, presumibilmente: ma ho avuto un altro bambino a prendersi cura.”
In generale, dice Denise, la reazione quando era in giro era molto mista. “C’erano persone che non hanno mai nemmeno menzionato il fatto che uno dei miei figli era scomparso”, dice. E c’erano quelli che sembravano quasi attratti da lei all’indomani della tragedia – i ghoul-seekers, che avevano idee precise su quanto angosciata doveva essere la sua vita., Altri, dice, stavano di fronte a lei e singhiozzavano.
Una delle cose che Denise trova interessanti ora che sta guardando questo comportamento in modo più oggettivo è come i genitori che hanno subito una perdita siano in qualche modo simbolici nel resto del mondo: altre persone hanno aspettative su come dovrebbero comportarsi perché rappresentano, dice, la più grande perdita di tutti. “La gente sembra aver bisogno di te per essere molto, molto triste e non è per yourself.It’ s quasi a nome di tutti, ” è come lei lo descrive.,
Tuttavia la gente ha reagito, però, spesso sembrava a Denise di essere meno sui suoi sentimenti, e più sui propri.
Anche se la sua ricerca fino ad oggi si è concentrata sui genitori che sono stati in lutto a causa di improvvisa, inspiegabile morte del bambino, Denise crede che queste aspettative comportamentali siano applicate ai genitori che perdono figli in tutte le situazioni e ora spera di ampliare la sua ricerca, in una più ampia esperienza di perdita del bambino., Lei guarderà le ricadute emotive per i professionisti quando hanno a che fare con una famiglia che ha perso un figlio – anche loro, lei crede, esperienza di sofferenza che non è adeguatamente riconosciuto o affrontato.
L’aspetto peggiore per i genitori che hanno perso i figli – peggio, anche, di dover nascondere i loro veri sentimenti – è, dice Denise, che la verità sulla sopravvivenza è molto più potente e positiva di quanto non sia generalmente compresa. Non è andata a stare in piedi sul Cobb, come la donna del tenente francese, e non la troverete piangere in un angolo a una festa.,
Denise ha fatto con il suo dolore ciò che ognuno di noi che è stato perso deve fare: lo ha piegato in se stessa, lo ha reso parte integrante di chi è, e di conseguenza è più forte e più sicura di se stessa e più consapevole della fragilità della vita.
Come i figli sopravvissuti di Denise, sono cresciuto in una famiglia in cui un bambino è morto, quindi l’ho conosciuto anche in prima persona., Come Denise, ho usato l’esperienza di essere in lutto per informare e guidare il tipo di lavoro che faccio e, come lei, a volte mi sono imbattuto in persone che ritengono che non sia appropriato o – come una volta è stato detto a Denise, da una carità di lutto, il suo lavoro è “fuorviato”.
È stata anche avvertita che ha bisogno di onorare la memoria di Joe, ma, come dice lei, cosa significa? Sente che il modo migliore per onorare la memoria di Joe è vivere nel modo più completo e nel miglior modo possibile, per i suoi figli e per se stessa., Eppure dire che sembra in qualche modo portare altre persone a breve o mandarli fuori equilibrio. È come se la morte di un bambino fosse così terribile che è difficile riconoscere che qualcosa di positivo può eventualmente uscirne, ma per le persone rimaste indietro, questo è esattamente ciò che devono cercare di trovare, anche se avrebbero fatto qualsiasi cosa in loro potere per rendere le cose diverse.
Denise si definisce, dice, non come una madre in lutto, semplicemente come una madre: essere una buona madre, una madre protettiva, per i suoi figli sopravvissuti è stata la sua ambizione principale dalla morte di Joe., Questo, ovviamente, è il motivo per cui tutto ciò a cui riusciva a pensare quella mattina del marzo 2005, quando trovò suo figlio morto nella sua culla, era l’impatto su Amy. Non poteva fare altro per Joe, ma poteva proteggere gli altri suoi figli.,
Sottostante Denise ricerca del fascino di confini, perché ritiene che alcuni danno è fatto, perché i professionisti che sono coinvolti quando muore un bambino – in particolare la polizia e gli assistenti sociali, ma potrebbe valere per alcuni nel mondo medico, come pure – sono in grado di trattare con esso, come chiunque altro, e si nascondono dietro le procedure e le aspettative come un meccanismo di coping.
“Dicono che la morte di un bambino è la cosa peggiore che possa accadere a un genitore, ma a volte penso che sia la cosa peggiore che possa accadere a un professionista”, dice., “Sono addestrati per sistemare le cose, per migliorare le cose, per farti passare – e non c’è modo di risolvere questo problema o renderlo migliore, o superarlo.”
Se i professionisti potrebbero essere più onesti sui propri sentimenti, forse potrebbero essere più accettando di seguire l’esempio di un genitore in lutto su come comportarsi. Invece, in un disperato bisogno di mantenere il controllo in una situazione che è del tutto al di fuori del controllo di chiunque, a volte cercano di imporre le proprie idee su come il genitore in lutto dovrebbe comportarsi – proprio come il paramedico ha fatto quel giorno a casa di Denise., In altre parole, la sua risposta era tutta su di lui e molto poco su Denise, e questo, a sua volta, è ciò che la rendeva così arrabbiata – e la rende ancora arrabbiata quando se lo ricorda.
Ma lei esita quando viene accusata di attaccare i professionisti. Lei stessa era un’assistente sociale, per 10 anni prima che Amy nascesse. Un altro aneddoto del giorno della morte di Joe riguarda uno scambio tra una poliziotta e se stessa. “Ha detto che gli assistenti sociali stavano arrivando e avrebbero voluto intervistarmi, e ho detto: ‘In realtà, sono un assistente sociale.,’
“Questa donna non riusciva a capire quello che stavo dicendo e lei ha detto:’ Sei un assistente sociale? Pensavo fossi la madre’ ero ancora in pigiama a quel punto, quindi era abbastanza ovvio chi fossi! Ma non riusciva a calcolare che potevo essere sia un genitore che aveva perso un figlio che un assistente sociale, e penso che sia alla base di molti problemi: ci preoccupiamo di come possiamo essere due persone contemporaneamente.
“Ma la chiave è l’umanità: dobbiamo dare ai professionisti il permesso di essere esseri umani prima, di incontrare persone a metà strada., Ecco perché non mi sento di attaccare i professionisti perché quello che sto dicendo li aiuterebbe a imparare come affrontare meglio se stessi con queste situazioni, oltre ad essere in grado di aiutare meglio gli altri.”
Questo è importante perché quello che nessuno vuole è quello che uno dei genitori intervistati di Denise ha detto sulla morte del loro figlio in culla: “Ha detto che il modo in cui la famiglia è stata trattata quel giorno era peggio che perdere effettivamente il loro figlio.”
La terribile verità alla base della morte di ogni bambino è che noi come esseri umani troviamo quasi impossibile dare un senso – va contro ogni grano nella nostra psiche., Non è l’ordine naturale delle cose e sappiamo che non è come doveva essere il mondo.
Dove la morte di un bambino è come quella di Joe – casuale, inspiegabile, di punto in bianco – la necessità di spiegarlo spesso sembra prevalente. “Come ex assistente sociale, capisco la necessità di proteggere i bambini; ma nella maggior parte dei casi quando un bambino muore improvvisamente, non c’è stato alcun crimine. Quindi la nostra risposta è overdramatic e non ben pensato attraverso., Si rammarica la convinzione che, quando si verifica una morte in culla, nessuno tenga conto dei sentimenti di altri bambini che potrebbero essere in casa in quel momento – sono trattati come un’irrilevanza, quando in realtà potrebbero essere danneggiati psicologicamente dall’arrivo delle squadre di risposta della polizia e degli assistenti sociali e dal fatto che il dito del sospetto è rivolto ai loro genitori. Sta minando proprio nel momento in cui le famiglie hanno più bisogno di sostegno.”
È un omaggio alla sua resilienza che, nonostante tutto, Denise ha superato., Ma non tutti i genitori che perdono un figlio sono altrettanto fortunati: alcuni sono persi in quella terra di nessuno di dover rispondere alle aspettative degli altri piuttosto che essere in grado di lavorare attraverso i loro sentimenti alle proprie condizioni. Ciò che è particolarmente triste, secondo Denise, è che così pochi si sono sentiti in grado di raccontare le proprie storie di sopravvivenza: storie incentrate su una perdita che sarebbe sembrata impensabile, ma che attraversano e persino emergono – come Denise ha fatto – con una vita nuova e piacevole.
“In definitiva, le nostre storie sono edificanti e il finale è felice”, dice., “Poiché abbiamo toccato il fondo, siamo andati nel posto più basso in cui puoi andare e abbiamo scoperto che c’era ancora qualcosa di solido sotto i nostri piedi e che, alla fine, potremmo iniziare a risalire. Questo è un messaggio di speranza, uno che penso sia importante condividere.”
• Denise Turner presenterà una sessione, Telling the Untellable, al festival dei metodi di ricerca del Consiglio di ricerca economico e sociale, Oxford, l ‘ 8 luglio. Maggiori informazioni, ncrm.ac.uk/RMF2014/home.php., Denise ha scritto una spiegazione più completa della sua ricerca qui
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