el paramédico que vino a la casa cuando el Hijo de Denise Turner murió, sabía exactamente lo que debía hacer. «Él dijo, Tienes que sentarte y tienes que empezar a llorar», dice ella. Pero Denise no quería llorar. Quería ponerse la chaqueta sobre el pijama y llevar a su hija de seis años a la escuela. «Amy no sabía que Joe estaba muerto en ese momento. Todo lo que le dije fue que no estaba bien y que teníamos que Llamar a una ambulancia., Sabía que la policía estaba a punto de llegar, porque era una muerte súbita y sabía que la casa pronto estaría llena de gente, y que sería un lugar muy aterrador para una niña. Desesperadamente quería sacarla, para que no se quedara con recuerdos difíciles que podrían hacer que la pérdida de Joe fuera aún más difícil de sobrellevar.»
Denise se sintió enojada con el paramédico por tratar de decirle que él sabía mejor. «Estaba furioso. Le dije: ¿Qué vas a hacer? Me deje de salir de la casa?,»
lo que ahora sabe es que los profesionales con los que tienen que lidiar las familias afligidas, y la comunidad en general, tienen un marco muy estrecho de comportamiento y resultados esperados para aquellos que están afligidos cuando un niño muere. Recientemente, esto se ha convertido en el foco de la investigación de Denise como académica.Denise llevó a Amy a la escuela ese día. Nueve años después, sabe que tenía razón. «Amy recuerda a Joe, pero no tiene recuerdos traumáticos sobre ese día y estoy muy contenta por eso», dice.,
De hecho, Amy, de 15 años, su hermano Dan, casi 11 (él es Joe gemelo), y Denise sí están haciendo bien. «La gente piensa que debe haber consecuencias. Piensan que debe haber problemas profundamente arraigados en alguna parte y sé que a veces van a buscarlos, especialmente en Dan porque él y Joe eran gemelos. Pero no creo que estén ahí-y no creo que felices y prósperos y ordenados sean como la gente espera que seamos. Existe la idea de que perder a un hijo es lo peor que te puede pasar, y que una vez que sucede no puedes recuperarte.,
«así que se espera que una madre afligida se comporte como la mujer del teniente francés, de pie en el Cobb mirando al mar. O se sienta en una esquina llorando. Pero no es así como he sido – y cuando empecé a entrevistar a otros padres que habían perdido hijos, me di cuenta de que tampoco se comportaban así.»
para su investigación de doctorado en la Universidad de Sussex, donde ahora da conferencias, Denise habló con otros padres afligidos., Su enfoque se centró en cómo las familias son tratadas por los profesionales cuando experimentan una muerte súbita en la infancia, pero cuando presentó sus entrevistas a paneles de investigación académicos, es decir, a otras personas, para medir sus reacciones, se sorprendió por la respuesta. «Algunas de las historias eran testimonios de madres que, como yo, no se habían comportado de la manera que otros esperaban.
» Una madre, a quien llamaré Cathy, había perdido a su hijo Dylan a las seis semanas de edad. Cuando se dio cuenta de que no respiraba correctamente llamó a una ambulancia., Eso desencadenó un equipo de respuesta rápida, y algunos de los policías que vinieron estaban armados. Cathy tenía otros hijos, así que esa respuesta, que comprensiblemente consideraba completamente inapropiada, la hizo muy enojada y todavía estaba enojada cuando la entrevisté.»
Una mujer en el panel, al escuchar la historia de Cathy, le dijo a Denise: «estoy harto de esta mujer agresiva. No se está comportando como una madre afligida debería.,»
que llevó a Denise a preguntar: ¿cómo debe comportarse una madre afligida? Y lo que se dio cuenta fue que una madre que ha perdido a un hijo debería tener el derecho de comportarse exactamente como sus instintos la guían. Eso es porque, aunque está profundamente en desacuerdo con la idea de que la muerte de un niño es algo de lo que es imposible recuperarse, tiene claro que es uno de los golpes más grandes imaginables. La ironía, que estaba lejos de perderse, era que mientras la sociedad reconocía la escala y la profundidad de la pérdida, procedía a erigir un marco de referencia muy estricto sobre lo que era un comportamiento aceptable., Tanto es así, dice, que los padres en duelo a veces terminan tratando de encajar en lo que sienten que se espera de ellos, en lugar de hacer lo que se siente bien para ellos en los días, semanas y meses después de la muerte de un niño.
«la Gente decía: ‘Usted necesita asesoramiento. Pensé, ¿qué va a hacer eso? No va a traer de vuelta a Joe, ¿verdad? Así que el asesoramiento no se sentía bien para mí, pero las voces a mi alrededor eran tan insistentes que recuerdo que pensé, ¿debería ir a recibir asesoramiento?,
«si no te comportas de cierta manera, si estás demasiado enojado o no pareces estar envuelto en tu dolor, por ejemplo, las personas que te rodean retiran su apoyo. Se enojan contigo y pierdes su simpatía. Creo que algunas personas intentan encajar porque no quieren que eso les suceda – pero donde ves que todo sale a la luz es en los foros y tableros de chat en los sitios web de duelo porque ese es el único lugar seguro para expresarlo. El problema con eso es que estos lugares pueden convertirse en guetos y la gente puede quedarse allí.,»
entre amigos, dice Denise, había una expectativa casi ominosa de que estaba obligada a estar constantemente al borde de las lágrimas. «Una persona incluso me dijo, una semana más o menos después de la muerte de Joe, ¿no has roto todavía?»ella recuerda. «Otra mujer dijo que siempre sería conocida en nuestro pueblo como la mujer que perdió a su hijo. Pero realmente no quería que me conocieran así. Comencé a usar mi lápiz labial de nuevo muy pronto después porque no quería convertirme en esa mujer., Cuando volví a playground unos 10 días después de la muerte de Joe, algunas personas se sorprendieron, y eso plantea la pregunta, ¿qué más pensaban que estaría haciendo? Sentado dentro llorando, presumiblemente: pero tenía otro bebé que cuidar.»
En general, dice Denise, la reacción cuando estaba fuera fue muy mixta. «Había personas que ni siquiera mencionaron el hecho de que uno de mis hijos había desaparecido», dice. Y había quienes parecían casi atraídos por ella después de la tragedia: los buscadores de demonios, que tenían ideas claras sobre cuán angustiada debía ser su vida., Otros, dice, simplemente se pararon frente a ella y sollozaron.
Una de las cosas que Denise Encuentra interesantes ahora que está mirando este comportamiento de manera más objetiva es cómo los padres que han sufrido una pérdida son de alguna manera simbólicos en el mundo en general: otras personas tienen expectativas sobre cómo deben comportarse porque representan, dice, la mayor pérdida de todas. «La gente parece necesitar que estés muy, muy triste y no es para yourself.It ‘s casi en nombre de todos», es como ella lo describe.,
Sin embargo, la gente reaccionó, sin embargo, a menudo parecía Denise ser menos acerca de sus sentimientos, y más acerca de los suyos.
aunque su investigación hasta la fecha se ha centrado en los padres que han sido afligidos como resultado de una muerte infantil repentina e inexplicable, Denise cree que estas expectativas de comportamiento se aplican a los padres que pierden hijos en todas las situaciones y ahora espera ampliar su investigación, en una experiencia más amplia de pérdida de niños., Ella mirará las consecuencias emocionales para los profesionales cuando tienen que lidiar con una familia que ha perdido a un hijo – ellos también, ella cree, experimentan un sufrimiento que no se reconoce o se trata adecuadamente.
El peor aspecto para los padres que han perdido hijos – peor, incluso, que tener que ocultar sus sentimientos reales – es, dice Denise, que la verdad sobre la supervivencia es mucho más empoderadora y positiva de lo que generalmente se entiende. Ella no ha ido a pararse en el Cobb, como la mujer del teniente francés, y no la encontrarás llorando en la esquina en una fiesta.,
Denise ha hecho con su dolor lo que cualquiera de nosotros que hemos sido afligidos tenemos que hacer: lo ha plegado en sí misma, lo ha convertido en una parte integral de lo que es, y como resultado es más fuerte y más segura de sí misma y más consciente de la fragilidad de la vida.
al igual que los hijos sobrevivientes de Denise, crecí en una familia donde murió un niño pequeño, así que también lo he sabido de primera mano., Al igual que Denise, he utilizado la experiencia de estar en duelo para informar y guiar el tipo de trabajo que hago y, como ella, a veces me he topado con personas que sienten que no es apropiado o – como una vez se le dijo a Denise, por una organización benéfica de duelo, su trabajo es «equivocado».
También se le ha advertido que necesita honrar la memoria de Joe pero, como ella dice, ¿qué significa eso? Ella siente que la mejor manera de honrar la memoria de Joe es vivir tan plenamente y tan bien como sea posible, por sus hijos y por ella misma., Sin embargo, decir eso parece de alguna manera llevar a otras personas por debajo o enviarlas fuera de balance. Es como si la muerte de un niño fuera tan terrible que es difícil reconocer que algo positivo puede salir de ella, pero para las personas que se quedan atrás, eso es precisamente lo que deben tratar de encontrar, a pesar de que hubieran hecho cualquier cosa en su poder para hacer las cosas diferentes.
Denise se define, dice, no como una madre afligida, simplemente como una madre: ser una buena madre, una madre protectora, para sus hijos sobrevivientes ha sido su ambición primordial desde la muerte de Joe., Eso, por supuesto, es por lo que todo en lo que podía pensar esa mañana de marzo de 2005, cuando encontró a su hijo muerto en su cuna, fue en el impacto en Amy. No podía hacer más por Joe, pero podía proteger a sus otros hijos.,
detrás de la investigación de Denise hay una fascinación por los límites porque cree que parte del daño se hace porque los profesionales que están involucrados cuando un niño muere, particularmente la policía y los trabajadores sociales, aunque también podría aplicarse a algunos en el mundo médico, son tan incapaces de lidiar con él como cualquier otra persona y se esconden detrás de procedimientos y expectativas como un mecanismo de afrontamiento.
«dicen Que la muerte de un hijo es lo peor que le puede pasar a un padre, pero a veces creo que es lo peor que le puede pasar a un profesional», dice ella., «Están entrenados para resolver las cosas, para mejorar las cosas, para que lo superen, y no hay manera de resolver esto, ni de mejorarlo, ni de superarlo.»
si los profesionales pudieran ser más honestos acerca de sus propios sentimientos, tal vez podrían aceptar más seguir el ejemplo de un padre afligido sobre cómo comportarse. En cambio, en una necesidad desesperada de retener el control en una situación que está completamente fuera del control de nadie, a veces buscan imponer sus propias ideas sobre cómo debe comportarse el padre afligido, tal como lo hizo el paramédico ese día en la casa de Denise., En otras palabras, su respuesta fue todo sobre él y muy poco sobre Denise, y eso, a su vez, es lo que la hizo tan enojada, y la hace enojar aún cuando lo recuerda.
pero se resiste cuando se le acusa de atacar a profesionales. Ella misma fue trabajadora social durante 10 años antes de que naciera Amy. Otra anécdota del día de la muerte de Joe se refiere a un intercambio entre una mujer policía y ella misma. «Ella dijo que los trabajadores sociales estaban en camino y querrían entrevistarme, y le dije:’ en realidad, soy una trabajadora social.,’
«esta mujer no podía entender muy bien lo que estaba diciendo Y ella dijo :’Usted es un trabajador social? Pensé que eras la madre still ‘ yo todavía estaba en pijama En ese momento, así que era bastante obvio quién era yo! Pero ella no podía calcular que yo pudiera ser tanto una madre que había perdido a un hijo como una trabajadora social, y creo que eso está en la raíz de muchos de los problemas: nos preocupamos por cómo podemos ser dos personas a la vez.
«pero la clave es la humanidad: tenemos que dar permiso a los profesionales para ser seres humanos primero, para conocer gente a mitad de camino., Es por eso que no siento que estoy atacando a los profesionales porque lo que estoy diciendo los ayudaría a aprender a sobrellevar mejor estas situaciones, así como a ser capaces de ayudar mejor a los demás.»
eso importa porque lo que nadie quiere es lo que uno de los padres entrevistados de Denise dijo sobre la muerte en la cuna de su hijo: «dijo que la forma en que la familia fue tratada ese día fue peor que realmente perder a su hijo.»
la terrible verdad en el núcleo de la muerte de cualquier niño es que nosotros como seres humanos encontramos casi imposible darle sentido – va en contra de cada grano en nuestra psique., No es el orden natural de las cosas y sabemos que no es como el mundo estaba destinado a ser.
donde la muerte de un niño es como fue la de Joe – al azar, inexplicable, de la nada – la necesidad de explicarlo a menudo parece primordial. «Como ex trabajadora social, entiendo la necesidad de proteger a los niños; pero en la mayoría de los casos cuando un niño muere repentinamente, no ha habido ningún delito. Así que nuestra respuesta es demasiado dramática y no está bien pensada., Resulta incomprensible que, cuando se produce una muerte súbita, nadie tenga en cuenta los sentimientos de otros niños que podrían estar en la casa en ese momento: se los trata como irrelevantes, cuando en realidad podrían estar siendo perjudicados psicológicamente por la llegada de equipos de respuesta de la policía y trabajadores sociales y el hecho de que el dedo sospechoso señale a sus padres. Está socavando en el momento en que las familias más necesitan apoyo.»
Es un homenaje a su resiliencia que, a pesar de todo esto, Denise ha logrado superar., Pero no todos los padres que pierden a un hijo son tan afortunados: algunos están perdidos en esa tierra de nadie de tener que responder a las expectativas de los demás en lugar de ser capaces de trabajar a través de sus sentimientos en sus propios términos. Lo que es especialmente triste, cree Denise, es que tan pocos se han sentido capaces de contar sus propias historias de supervivencia: historias que se centran en una pérdida que hubiera parecido impensable, pero que sí atraviesan e incluso emergen – como lo ha hecho Denise – con una vida nueva y agradable.
«en última instancia, nuestras historias son edificantes y el final es feliz,» dice ella., «Debido a que hemos tocado fondo, hemos ido al lugar más bajo al que puedes ir y encontramos que todavía había algo sólido debajo de nuestros pies y que, eventualmente, podríamos comenzar a trepar de nuevo. Ese es un mensaje esperanzador, uno que creo que es importante compartir.»
• Denise Turner copresentará una sesión, Telling the Untellable, en el Festival de métodos de Investigación del Consejo de Investigación Económica y Social, Oxford, el 8 de julio. Más información, ncrm.ac.uk/RMF2014/home.php., Denise ha escrito una explicación más completa de su investigación aquí
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