Cum să Facă Asta,

  1. Citiți descrierile de „cei patru călăreți” de mai jos și să ia în considerare dacă aveți și/sau partenerul tău vreodată să se angajeze în oricare dintre aceste comportamente în timpul conflictelor.
  2. citiți descrierile alternativelor constructive care pot fi folosite în locul celor „patru călăreți” și luați în considerare modul în care ați putea pune în practică aceste comportamente, dacă nu ați făcut-o deja.,
  3. data viitoare când vă aflați într-un conflict cu partenerul dvs., faceți un efort activ pentru a evita „cei patru călăreți” și pentru a vă angaja în comportamente mai constructive. Nu fi prea dur cu tine dacă greșești—poate fi dificil să rămâi concentrat în timpul căldurii unui argument, iar aceste obiceiuri pot dura timp pentru a se schimba.
  4. după conflict, faceți o notă despre cum au decurs lucrurile. Tu sau partenerul tău te-ai angajat în oricare dintre comportamentele „patru călăreți” și, dacă da, te-ai prins și ai încercat să iei o abordare diferită în timpul conflictului?, Ce a mers bine și ce ați putea îmbunătăți pentru data viitoare?
  5. Dacă / când vă simțiți confortabil, vă puteți invita partenerul să participe cu dvs. la această practică.

cei patru călăreți

1. Critică. Unele forme de critică sunt constructive, dar în acest caz critica se referă la a face judecăți sau proclamații negative despre partenerul dvs. în termeni extremi, absoluți. Un semn că s—ar putea să vă implicați în această formă mai dăunătoare de critică este dacă vă prindeți folosind termeni precum „niciodată” și întotdeauna” – de exemplu, „nu vă gândiți niciodată la nimeni decât la voi înșivă!,”sau” ești întotdeauna atât de încăpățânat!rețineți că critica în sine nu este neapărat o rețetă pentru eșecul relației—problema cu critica este că critica excesivă sau extremă poate, în timp, să conducă la „călăreții” mai distructivi.,”

Constructive alternative: Nu e nimic în neregulă cu exprimându-și preocupările și plângerile într-o relație, dar încercați să facă acest lucru într-un mod care se concentrează pe propriile sentimente (și cum comportamentul partenerului tau te afecteaza)—de exemplu, prin „eu”, cum ar fi „mă simt singur atunci când vin târziu acasă pentru cină”—și mențiuni specifice comportamente negative mai degrabă decât a face global de atacuri pe întreaga lor personalitate („mă simt neglijat atunci când îți faci planuri fără mine”, mai degrabă decât „ești atât de nechibzuit!”). Consultați practica de ascultare activă pentru mai multe sugestii de-a lungul acestor linii.

2., Dispreț. Disprețul este o formă mai distructivă de critică care implică tratarea partenerului cu lipsă de respect, dezgust, condescendență sau ridicol. Aceasta poate implica sarcasm răutăcios, batjocură, ochi-rulare, rânjet, sau de asteptare nume. Disprețul poate crește în timp, atunci când o persoană se concentrează asupra calităților pe care le displace în partenerul lor și construiește aceste calități în mintea lor.alternativă constructivă: în loc să țineți scorul tuturor defectelor partenerului dvs., luați în considerare calitățile lor pozitive și lucrurile pe care le apreciați cel mai mult despre ele., De fapt, vă poate ajuta să scrieți o listă a acestor calități și să vă întoarceți la ea atunci când aveți nevoie de un memento.

3. Defensivitate. Defensivitatea tinde să apară atunci când oamenii se simt criticați sau atacați; implică scuze pentru a evita asumarea responsabilității sau chiar a devia vina asupra partenerului. Dacă vă auziți spunând „Nu am făcut nimic greșit” sau învinovățiți partenerul pentru altceva după ce au depus o plângere împotriva dvs., întrebați-vă dacă acesta este într-adevăr cazul., Chiar dacă partenerul tău a făcut unele greșeli, asta nu te eliberează de responsabilitatea pentru lucrurile pe care le-ai fi putut face diferit. Problema cu defensivitatea este că comunică partenerului dvs. că nu o ascultați cu adevărat sau că îi luați în serios preocupările. Și prin introducerea de noi nemulțumiri, poate exacerba conflictul, făcând partenerul să se simtă atacat și defensiv.alternativă constructivă: acordați – vă timp pentru a vă auzi partenerul și pentru a vă asuma responsabilitatea atunci când este cazul. O simplă scuză autentică poate merge mult.

4. Stonewalling., Stonewalling implică punerea unui perete (metaforic) între tine și partenerul tău prin retragerea, închiderea și distanțarea fizică și emoțională de partenerul tău. Un exemplu de stonewalling este de a da partenerul tau „tratament tăcut” sau să plece brusc fără a spune partenerul tau unde te duci. Stonewalling poate rezulta uneori atunci când primii trei „călăreți” se acumulează și devin copleșitori. Stonewalling este deosebit de distructiv pentru relații, deoarece poate face partenerul să se simtă abandonat și respins.,alternativă constructivă: dacă aveți nevoie de timp pentru a respira câteva respirații adânci și pentru a vă colecta gândurile, anunțați-vă partenerul și apoi reveniți la conversație când sunteți gata. În acest fel, partenerul dvs. va înțelege că aveți grijă de dvs., nu încercați să-l respingeți.