paramedicul care a venit în casă când fiul copilului Denise Turner a murit, știa exact ce ar trebui să facă. „El a spus, trebuie să stai jos și trebuie să începi să te întristezi”, spune ea. Dar Denise nu a vrut să jelească. Voia să-și pună jacheta peste pijamale și să-și ducă fiica de șase ani la școală. „Amy nu știa că Joe era mort în acea etapă. I-am spus doar că nu se simte bine și că trebuie să chemăm o ambulanță., Știam că poliția era pe cale să sosească, pentru că era o moarte de pătuț și știam că casa va fi în curând plină de oameni și că va fi un loc foarte înfricoșător pentru o fetiță. Am vrut cu disperare să o scot, ca să nu rămână cu amintiri dificile care ar putea face pierderea lui Joe și mai greu de făcut față.Denise s-a supărat pe paramedic pentru că a încercat să-i spună că știe cel mai bine. „Am fost furios. I-am spus, ce ai de gând să faci? Să mă oprești să ies din casă?,”
ceea ce știe acum este că profesioniștii familiilor îndoliate trebuie să facă față, iar comunitatea mai largă, au un cadru foarte restrâns de comportament și rezultate așteptate pentru cei care sunt îndoliați atunci când un copil moare. Recent, acest lucru a devenit punctul central al cercetării lui Denise ca academician.Denise a dus-o pe Amy la școală în acea zi. După nouă ani, știe că avea dreptate. „Amy își amintește de Joe, dar nu are amintiri traumatice despre acea zi și sunt atât de mulțumită de asta”, spune ea.,de fapt, Amy, 15 ani, fratele ei Dan, aproape 11 ani (el este geamănul lui Joe) și Denise se descurcă foarte bine. „Oamenii cred că trebuie să existe fallout. Ei cred că trebuie să existe probleme profunde undeva și știu că uneori merg în căutarea pentru ei, mai ales în Dan pentru că el și Joe erau gemeni. Dar nu cred că sunt acolo – și nu cred că fericiți și înfloritori și sortați sunt modul în care oamenii se așteaptă să fim. Există această idee că pierderea unui copil este cel mai rău lucru absolut care ți se poate întâmpla și că odată ce se întâmplă, nu te poți recupera cu adevărat.,”deci, o mamă îndoliată este de așteptat să se comporte ca femeia locotenentului francez, stând pe Cobb uitându-se la mare. Sau stă într-un colț plângând. Dar nu așa am fost – și când am început să intervievez alți părinți care au pierdut copii, mi-am dat seama că nici ei nu se comportau așa.”
pentru cercetarea ei de doctorat la Universitatea Sussex, unde predă acum, Denise a vorbit cu alți părinți îndoliați., Ei accentul a fost pus pe modul în care familiile sunt tratate de către profesioniști atunci când întâmpină o moarte subită în copilărie, dar atunci când ea a prezentat interviuri cu academicieni panouri de cercetare – ie altor persoane – de a evalua reacțiile lor, a fost surprins de răspuns. „Unele dintre povești au fost mărturiile unor mame care, ca și mine, nu s-au comportat într-un mod pe care alții l-ar putea aștepta.”o mamă, pe care o voi numi Cathy, și-a pierdut fiul Dylan la vârsta de șase săptămâni. Când și-a dat seama că nu respiră cum trebuie, a chemat o ambulanță., Asta a declanșat o echipă de răspuns rapid, iar unii dintre polițiștii care au venit erau de fapt înarmați. Cathy a avut alți copii, astfel încât răspunsul, pe care ea a considerat de înțeles a fi în întregime nepotrivit, a făcut-o foarte supărat și ea a fost încă supărat când am intervievat-o.”
O femeie pe panou, la auzul lui Cathy povestea, a spus Denise: „m-am săturat de această femeie agresivă. Nu se comportă ca o mamă îndurerată.,”
care a determinat-o pe Denise să întrebe: cum ar trebui să se comporte o mamă îndurerată? Și ceea ce și-a dat seama a fost că o mamă care a pierdut un copil ar trebui să aibă dreptul să se comporte exact așa cum instinctele ei o ghidează. Asta pentru că, deși nu este de acord cu ideea că moartea unui copil este ceva imposibil de recuperat, este clar că este una dintre cele mai mari lovituri imaginabile. Ironia, care a fost departe de a fi pierdut pe ea, a fost că, în timp ce societatea a recunoscut amploarea și profunzimea pierderii, a început să ridice un cadru foarte strict de referință cu privire la ceea ce a fost un comportament acceptabil., Atât de mult, spune ea, că părinții îndoliați ajung uneori să încerce să se potrivească cu ceea ce simt că se așteaptă de la ei, mai degrabă decât să facă ceea ce li se pare corect în zilele, săptămânile și lunile de după moartea unui copil.
„oamenii ar spune,” Ai nevoie de consiliere.”M-am gândit, ce va face asta? Nu-l va aduce pe Joe înapoi, nu-i așa? Așa că consilierea nu mi s-a părut potrivită, dar vocile din jurul meu erau atât de insistente încât îmi amintesc că m-am gândit: ar trebui să merg de fapt la consiliere?,
„dacă nu te comporți într – un anumit fel – dacă ești prea supărat sau nu pari a fi înghițit de durerea ta, de exemplu-oamenii din jurul tău își retrag sprijinul. Se supără pe tine și le pierzi simpatia. Cred că unii oameni încearcă să se integreze pentru că nu vor să li se întâmple asta – dar unde vezi că totul iese este pe forumuri și pe panourile de chat de pe site-urile de doliu, deoarece acesta este singurul loc sigur pentru a-l exprima. Problema este că aceste locuri pot deveni ghetouri și oamenii pot rămâne blocați acolo.,printre prieteni, spune Denise, a existat o așteptare aproape amenințătoare că era obligată să fie în permanență în pragul lacrimilor. „O persoană chiar mi-a spus, la o săptămână după moartea lui Joe, nu te-ai despărțit încă?”își amintește. „O altă femeie a spus că voi fi întotdeauna cunoscută în orașul nostru ca femeia care și-a pierdut fiul. Dar eu chiar nu am vrut să fie cunoscut ca asta. Am început să-mi port din nou rujul foarte curând după aceea, pentru că nu voiam să devin acea femeie., Când m – am întors la locul de joacă la 10 zile după moartea lui Joe, unii oameni au fost surprinși-și se pune întrebarea, Ce altceva au crezut că voi face? Stând în interiorul plâns, probabil: dar am avut un alt copil să se uite după.”
În general, spune Denise, reacție atunci când ea a fost afară și despre a fost foarte amestecat. „Au existat oameni care nici măcar nu au menționat faptul că unul dintre copiii mei dispăruse”, spune ea. Și au fost cei care păreau aproape atrași de ea în urma tragediei-căutătorii de ghoul, care aveau idei clare despre cât de chinuită trebuie să fie viața ei., Alții, spune ea, au stat în fața ei și au plâns.unul dintre lucrurile pe care Denise le găsește interesante acum că privește mai obiectiv acest comportament este modul în care părinții care au suferit o pierdere sunt într-un fel simbolici în lumea largă: alți oameni au așteptări despre cum ar trebui să se comporte pentru că reprezintă, spune ea, cea mai mare pierdere dintre toate. „Oamenii par să aibă nevoie de tine să fii foarte, foarte trist și nu este pentru yourself.It e aproape în numele tuturor,” este modul în care ea descrie.,
cu toate Acestea oamenii au reacționat, deși, de multe ori părea să Denise să fie mai puțin despre sentimentele ei, și mai mult despre propriile lor.deși cercetările sale de până acum s-au axat pe părinții care au fost îndoliați ca urmare a morții subite, inexplicabile a copilului, Denise crede că aceste așteptări comportamentale sunt aplicate părinților care pierd copii în toate situațiile și acum speră să-și extindă cercetarea, într-o experiență mai largă a pierderii copilului., Ea se va uita la impactul emoțional pentru profesioniști atunci când trebuie să se ocupe de o familie care a pierdut un copil – și ei, crede ea, suferă suferințe care nu sunt recunoscute sau tratate în mod corespunzător.cel mai rău aspect pentru părinții care și – au pierdut copiii – chiar mai rău decât să-și ascundă sentimentele reale-este, spune Denise, că adevărul despre supraviețuire este mult mai puternic și mai pozitiv decât este înțeles în general. Nu s-a dus să stea pe Cobb, ca femeia locotenentului francez, și nu o vei găsi plângând în colț la o petrecere.,Denise a făcut cu durerea ei ceea ce trebuie să facă oricare dintre noi care am fost îndoliați: a pliat-o în sine, a făcut-o parte integrantă a ceea ce este și, ca urmare, este mai puternică și mai sigură de ea însăși și mai conștientă de fragilitatea vieții.la fel ca și copiii supraviețuitori ai Denisei, am crescut într-o familie în care a murit un copil mic, așa că am cunoscut și acest lucru de la prima mână., Ca Denise, am folosit experiența de a fi îndoliate pentru a informa și a ghida un fel de munca pe care o fac și, ca și ea, am uneori de oameni care simt că nu este corespunzătoare sau – ca Denise a fost spus o dată, de un doliu de caritate, munca ei este „gresit”.de asemenea, a fost avertizată că trebuie să onoreze memoria lui Joe, dar, după cum spune ea, ce înseamnă asta? Ea simte că cel mai bun mod de a onora memoria lui Joe este de a trăi pe deplin și cât mai bine posibil, pentru copiii ei și pentru ea însăși., Cu toate acestea, spunând că pare într-un fel pentru a aduce alte persoane până scurt sau trimite-le off-echilibru. Este ca și cum moartea unui copil este atât de teribilă încât este dificil să recunoști că orice lucru pozitiv poate ieși din ea, dar pentru oamenii lăsați în urmă, exact asta trebuie să încerce să găsească, chiar dacă ar fi făcut orice în puterea lor pentru a face lucrurile diferite.Denise se definește, spune ea, nu ca o mamă îndoliată, ci doar ca o mamă: a fi o mamă bună, o mamă protectoare, pentru copiii ei supraviețuitori a fost ambiția ei primordială de la moartea lui Joe., Acesta este, desigur, motivul pentru care tot ce a putut gândi în acea dimineață din martie 2005, când și-a găsit fiul mort în patul său, a fost impactul asupra lui Amy. Nu mai putea face nimic pentru Joe, dar își putea proteja ceilalți copii.,
de Fond al sistemului Denise de cercetare este o fascinație cu limitele pentru că ea crede că unele daune se face pentru profesioniștii care sunt implicate atunci când un copil moare, în special poliția și asistenții sociali, deși s-ar putea aplica și în lumea medicală, precum și – sunt în măsură să se ocupe cu ea ca oricine altcineva și să se ascundă în spatele procedurile și așteptările ca un mecanism de adaptare.”ei spun că moartea unui copil este cel mai rău lucru care i se poate întâmpla unui părinte, dar uneori cred că este cel mai rău lucru care i se poate întâmpla unui profesionist”, spune ea., „Ei sunt instruiți pentru a sorta lucrurile, pentru a face lucrurile mai bune, pentru a vă trece prin – și nu există nici o sortare asta sau de a face mai bine, sau de a obține prin ea.”
dacă profesioniștii ar putea fi mai sinceri cu privire la propriile sentimente, poate că ar putea accepta mai mult să urmeze exemplul unui părinte îndoliat cu privire la modul de a se comporta. În schimb, într – o nevoie disperată de a păstra controlul într-o situație care este în întregime în afara controlului oricui, ei încearcă uneori să-și impună propriile idei despre cum ar trebui să se comporte părintele îndoliat-la fel cum a făcut paramedicul în acea zi la casa lui Denise., Cu alte cuvinte, răspunsul său a fost totul despre el și foarte puțin despre Denise, și că, la rândul său, este ceea ce a făcut – o atât de supărat-și o face furios încă atunci când ea își amintește.
dar ea se opune atunci când ea este acuzat de a ataca profesioniști. Ea a fost ea însăși asistentă socială, timp de 10 ani înainte de a se naște Amy. O altă anecdotă din ziua morții lui Joe se referă la un schimb între o polițistă și ea însăși. „Ea a spus că asistenții sociali sunt pe drum și ar dori să mă intervieveze și am spus:” de fapt, sunt asistent social.,’
” această femeie nu prea înțelegea ce spuneam și mi-a spus: ‘Ești asistent social? Am crezut că tu ești mama … ” eram încă în pijamale în acel moment, așa că era destul de evident cine eram! Dar ea nu a putut calcula destul că aș putea fi atât un părinte care ar fi pierdut un copil și un asistent social, și cred că este la rădăcina o mulțime de probleme: ne facem griji cu privire la modul în care putem fi doi oameni dintr-o dată.
” dar cheia este umanitatea: trebuie să acordăm profesioniștilor permisiunea de a fi ființe umane în primul rând, de a întâlni oameni la jumătatea drumului., De aceea nu simt că atac profesioniștii, deoarece ceea ce spun i-ar ajuta să învețe cum să se descurce mai bine cu aceste situații, precum și să poată ajuta mai bine pe alții.”
asta contează pentru că ceea ce nimeni nu vrea este ceea ce a spus unul dintre părinții intervievați ai Denisei despre moartea pătuțului fiului lor: „el a spus că modul în care familia a fost tratată în acea zi a fost mai rău decât pierderea fiului.”
adevărul teribil de la miezul morții oricărui copil este că noi, ca ființe umane, ni se pare aproape imposibil să înțelegem – merge împotriva fiecărui grăunte din psihicul nostru., Nu este ordinea naturală a lucrurilor și știm că nu este modul în care lumea a fost menit să fie.în cazul în care moartea unui copil este așa cum a fost Joe – aleatorie, inexplicabilă, din senin – nevoia de a explica pare adesea imperativă. „În calitate de fost asistent social, înțeleg nevoia de a proteja copiii; dar în cele mai multe cazuri când un copil moare brusc, nu a existat nicio crimă. Deci, răspunsul nostru este overdramatic și nu este bine gândit., Greu de crezut că, atunci când un pătuț se produce moartea, nimeni nu ia în considerare sentimentele de alți copii care ar putea fi în casă în timp – ele sunt tratate ca o irelevanta, când de fapt ele ar putea fi psihologic suferit de sosirea poliției, echipe de intervenție și a lucrătorilor sociali și faptul că degetul de suspiciune este îndreptat la părinții lor. Subminează în momentul în care familiile au cea mai mare nevoie de sprijin.”
este un tribut adus rezistenței sale că, în ciuda tuturor acestor lucruri, Denise a reușit., Dar nu orice părinte care pierde un copil este la fel de norocos: unii sunt pierduți în țara nimănui de a trebui să răspundă așteptărilor altora, mai degrabă decât să poată lucra prin sentimentele lor în termenii lor. Ceea ce este deosebit de trist, Denise crede, este că atât de puțini au simțit în stare să spună propriile lor povești de supraviețuire: povești care centrul de pe o pierdere care ar fi părut de neconceput, dar care se mișcă prin și chiar de apar – ca Denise a – cu o nouă, plăcută viața.”în cele din urmă, poveștile noastre sunt înălțătoare, iar finalul este unul fericit”, spune ea., „Pentru că ne-am lovit de partea de jos, ne-am dus la cel mai de Jos loc puteți merge și a constatat că era încă ceva solid sub picioarele noastre și că, în cele din urmă, am putea începe să urce din nou. Acesta este un mesaj plin de speranță, unul pe care cred că este important să-l împărtășim.”
• Denise Turner va co-prezenta o sesiune, Telling the Untellable, la Economic and Social Research Council ‘ s Research Methods festival, Oxford, pe 8 iulie. Mai multe informații, ncrm.ac.uk/RMF2014/home.php., Denise a scris o explicație mai completă a cercetării sale aici
- Share on Facebook
- Share on Twitter
- Share via Email
- Share on LinkedIn
- Share on Pinterest
- Share on WhatsApp
- Share on Messenger
Lasă un răspuns