l’ambulancier qui est venu à la maison quand le bébé fils de Denise Turner est mort, savait exactement ce qu’elle devait faire. « Il a dit, vous devez vous asseoir et vous devez commencer à pleurer », dit-elle. Mais Denise ne voulait pas pleurer. Elle voulait mettre sa veste sur son pyjama et emmener sa fille de six ans à l’école. « Amy ne savait pas que Joe était mort à ce stade. Tout ce que je lui avais dit, c’est qu’il n’allait pas bien et qu’il fallait appeler une ambulance., Je savais que la police était sur le point d’arriver, parce que c’était une mort subite et je savais que la maison sera bientôt envahie par les gens, et que ce serait un endroit effrayant pour une petite fille. Je voulais désespérément la sortir, pour qu’elle ne se retrouve pas avec des souvenirs difficiles qui pourraient rendre la perte de Joe encore plus difficile à gérer. »
Denise se sentait en colère contre l’ambulancier pour avoir essayé de lui dire qu’il savait le mieux. « J’étais furieux. Je lui ai dit, qu’allez-vous faire? Arrêtez-moi de quitter la maison?, »
ce qu’elle sait maintenant, c’est que les professionnels auxquels les familles endeuillées doivent faire face, et la communauté au sens large, ont un cadre très étroit de comportement attendu et de résultats pour ceux qui sont endeuillés lorsqu’un enfant meurt. Récemment, C’est devenu le centre de recherche de Denise en tant qu’universitaire.
Denise a emmené Amy à l’école ce jour-là. Neuf ans plus tard, elle sait qu’elle avait raison. « Amy se souvient de Joe, mais elle n’a pas de souvenirs traumatisants de cette journée et j’en suis très heureuse », dit-elle.,
En fait, Amy, 15 ans, son frère Dan, presque 11 ans (il est le jumeau de Joe), et Denise elle-même se portent très bien. « Les gens pensent qu’il doit y avoir des retombées. Ils pensent qu’il doit y avoir des problèmes profonds quelque part et je sais qu’ils vont parfois les chercher, surtout à Dan parce que lui et Joe étaient jumeaux. Mais je ne pense pas qu’ils soient là – et je ne pense pas que les gens s’attendent à ce que nous soyons heureux, prospères et triés. Il y a cette idée que perdre un enfant est la pire chose qui puisse vous arriver, et qu’une fois que cela arrive, vous ne pouvez jamais vraiment vous en remettre.,
« On s’attend donc à ce qu’une mère endeuillée se comporte comme la femme du Lieutenant français, debout sur le Cobb regardant vers la mer. Ou elle est assise dans un coin en pleurant. Mais ce n’est pas comme ça que j’ai été – et quand j’ai commencé à interviewer d’autres parents qui avaient perdu des enfants, j’ai réalisé que ce n’était pas comme ça qu’ils se comportaient non plus. »
pour sa recherche de doctorat à L’Université de Sussex où elle enseigne maintenant, Denise a parlé à d’autres parents endeuillés., Elle s’est concentrée sur la façon dont les familles sont traitées par des professionnels lorsqu’elles subissent une mort subite dans l’enfance, mais lorsqu’elle a présenté ses entrevues à des groupes de recherche universitaires – c’est – à-dire à d’autres personnes-pour évaluer leurs réactions, elle a été surprise par la réponse. « Certaines des histoires étaient les témoignages de mères qui, comme moi, ne s’étaient pas comportées d’une manière que d’autres pourraient attendre.
« Une mère, que J’appellerai Cathy, avait perdu son fils Dylan à l’âge de six semaines. Quand elle a réalisé qu’il ne respirait pas correctement, elle a appelé une ambulance., Cela a déclenché une équipe d’intervention rapide, et certains policiers qui sont venus étaient en fait armés. Cathy avait d « autres enfants de sorte que cette réponse, qu » elle considérait naturellement comme tout à fait inappropriée, l « a rendue très en colère et elle était toujours en colère quand je l » ai interviewée. »
Une femme sur le panneau, en entendant L’histoire de Cathy, a dit à Denise: « j’en ai marre de cette femme agressive. Elle ne se comporte pas comme une mère en deuil devrait., »
cela a incité Denise à demander: comment une mère endeuillée devrait-elle se comporter? Et ce qu’elle a réalisé est qu’une mère qui a perdu un enfant devrait avoir le droit de se comporter exactement comme son instinct la guider. C’est parce que, bien qu’elle soit profondément en désaccord avec l’idée que la mort d’un enfant est quelque chose dont il est impossible de se remettre, elle est claire que c’est l’un des plus grands coups imaginables. L’ironie, qui était loin d’être perdue pour elle, était que, bien que la société ait reconnu l’ampleur et la profondeur de la perte, elle a procédé à l’érection d’un cadre de référence très strict sur ce qui était un comportement acceptable., À tel point, dit-elle, que les parents endeuillés finissent parfois par essayer de s’adapter à ce qu’on attend d’eux, plutôt que de faire ce qui leur semble juste dans les jours, les semaines et les mois qui suivent la mort d’un enfant.
« les Gens disaient, » Vous avez besoin d’un conseil. »J’ai pensé, qu’est-ce que va faire? Ça ne ramènera Pas Joe, n’est-ce pas? Donc, le counseling ne me semblait pas bon, mais les voix autour de moi étaient si insistantes que je me souviens avoir pensé, devrais-je vraiment aller pour le counseling?,
« Si vous ne vous comportez pas d’une certaine manière – si vous êtes trop en colère, ou si vous ne semblez pas être englouti dans votre chagrin, par exemple – les gens autour de vous retirent leur soutien. Ils se fâchent avec vous, et vous perdez leur sympathie. Je pense que certaines personnes essaient de s’intégrer parce qu’elles ne veulent pas que cela leur arrive – mais là où vous voyez tout cela sortir, c’est sur les forums et les forums de discussion sur les sites Web de deuil parce que c’est le seul endroit sûr pour l’exprimer. Le problème, c’est que ces endroits peuvent devenir des ghettos et que les gens peuvent y rester coincés., »
entre amis, dit Denise, on s’attendait presque à ce qu’elle soit constamment au bord des larmes. « Une personne m’a même dit, une semaine ou deux après la mort de Joe, n’êtes-vous pas encore tombé en panne? »elle se souvient. « Une autre femme a dit que je serais toujours connue dans notre ville comme la femme qui a perdu son fils. Mais je ne voulais vraiment pas être connu comme ça. J’ai recommencé à porter mon rouge à lèvres très peu de temps après parce que je ne voulais pas devenir cette femme., Quand je suis retourné à playground 10 jours environ après la mort de Joe, certaines personnes ont été surprises-et cela pose la question, que pensaient-ils que je ferais d’autre? Assis à l « intérieur en pleurant, vraisemblablement: mais j » avais un autre bébé à s » occuper. »
en général, dit Denise, la réaction quand elle était dehors était très mitigée. « Il y avait des gens qui n’ont même jamais mentionné le fait qu’un de mes enfants avait disparu », dit-elle. Et il y avait ceux qui semblaient presque attirés par elle au lendemain de la tragédie – les chercheurs de goule, qui avaient des idées précises sur la façon dont sa vie doit être angoissée., D’autres, dit-elle, se tenaient juste devant elle et sanglotaient.
Une des choses que Denise trouve intéressante maintenant qu’elle regarde ce comportement de manière plus objective est la façon dont les parents qui ont subi une perte sont d’une certaine manière symboliques dans le monde: d’autres personnes ont des attentes quant à la façon dont ils devraient se comporter parce qu’ils représentent, dit-elle, la plus grande perte « Les gens semblent avoir besoin que vous soyez très, très triste et ce n’est pas pour yourself.It c’est presque au nom de tout le monde », explique-t-elle.,
cependant, les gens ont réagi, cependant, il semblait souvent à Denise d’être moins sur ses sentiments, et plus sur les leurs.
bien que ses recherches à ce jour se soient concentrées sur les parents endeuillés par la mort soudaine et inexpliquée d’un enfant, Denise croit que ces attentes de comportement s’appliquent aux parents qui perdent des enfants dans toutes les situations et elle espère maintenant élargir ses recherches, dans une expérience plus large de la perte d’enfants., Elle se penchera sur les retombées émotionnelles pour les professionnels lorsqu’ils doivent faire face à une famille qui a perdu un enfant – eux aussi, croit-elle, éprouvent des souffrances qui ne sont pas correctement reconnues ou traitées.
le pire aspect pour les parents qui ont perdu des enfants – pire, même, que d’avoir à cacher leurs sentiments réels – est, dit Denise, que la vérité sur la survie est beaucoup plus responsabilisante et positive qu’on ne le croit généralement. Elle n’est pas allée se tenir sur le Cobb, comme la femme du Lieutenant français, et vous ne la trouverez pas pleurer dans le coin lors d’une fête.,
Denise a fait avec son chagrin ce que chacun d’entre nous a à faire: elle l’a replié sur elle-même, en a fait une partie intégrante de ce qu’elle est, et par conséquent elle est plus forte et plus sûre d’elle-même et plus consciente de la fragilité de la vie.
comme les enfants survivants de Denise, j’ai grandi dans une famille où un jeune enfant est mort, donc je l’ai connu de première main aussi., Comme Denise, j’ai utilisé L’expérience du deuil pour informer et guider le genre de travail que je fais et, comme elle, j’ai parfois rencontré des gens qui estiment que ce n’est pas approprié ou – comme Denise a été dit une fois, par un organisme de bienfaisance de deuil, son travail est « mal orienté ».
Elle a également été averti qu’elle doit honneur de Joe mémoire, mais, comme elle le dit, qu’est-ce que cela signifie? Elle estime que la meilleure façon d’honorer la mémoire de Joe est de vivre aussi pleinement et aussi bien que possible, pour ses enfants et pour elle-même., Pourtant, dire cela semble en quelque sorte amener d’autres personnes à court ou les envoyer hors équilibre. C’est comme si la mort d’un enfant était si terrible qu’il est difficile de reconnaître que quelque chose de positif peut en sortir, mais pour les laissés-pour-compte, c’est précisément ce qu’ils doivent essayer de trouver, même s’ils auraient fait tout ce qui était en leur pouvoir pour rendre les choses différentes.
Denise se définit elle-même, dit-elle, non pas comme une mère endeuillée, simplement comme une mère: être une bonne mère, une mère protectrice, pour ses enfants survivants a été son ambition primordiale depuis la mort de Joe., C’est bien sûr pourquoi tout ce à quoi elle pouvait penser ce matin de mars 2005, quand elle a trouvé son fils mort dans son lit, était l’impact sur Amy. Elle ne pouvait plus faire pour Joe, mais elle pouvait protéger ses autres enfants.,
sous – jacente à la recherche de Denise est une fascination pour les frontières parce qu’elle croit que certains des dommages sont causés parce que les professionnels qui sont impliqués quand un enfant meurt – en particulier la police et les travailleurs sociaux, bien que cela puisse s’appliquer à certains dans le monde médical aussi bien-sont aussi incapables de
« Ils disent que le décès d’un enfant est la pire chose qui puisse arriver à un parent, mais parfois je pense que c’est la pire chose qui puisse arriver à un professionnel, » dit-elle., « Ils sont formés pour régler les choses, pour améliorer les choses, pour vous aider à passer à travers – et il n’y a pas de trier cela ou de le rendre meilleur, ou de passer à travers. »
Si les professionnels pouvaient être plus honnêtes au sujet de leurs propres sentiments, ils pourraient peut-être accepter davantage de suivre l’exemple d’un parent endeuillé sur la façon de se comporter. Au lieu de cela, dans un besoin désespéré de garder le contrôle dans une situation qui échappe entièrement au contrôle de quiconque, ils cherchent parfois à imposer leurs propres idées sur la façon dont le parent endeuillé devrait se comporter – tout comme l’ambulancier paramédical l’a fait ce jour-là Chez Denise., En d « autres termes, sa réponse était tout à propos de lui et très peu à propos de Denise, et qui, à son tour, est ce qui l » a rendue si en colère – et la rend encore en colère quand elle s » en souvient.
Mais elle rechigne quand elle est accusé d’avoir attaqué des professionnels. Elle était travailleuse sociale elle-même, pendant 10 ans avant la naissance D’Amy. Une autre anecdote du jour de la mort de Joe concerne un échange entre une policière et elle-même. « Elle a dit que les travailleurs sociaux étaient en route et voulaient m’interviewer, et j’ai dit: » en fait, je suis une travailleuse sociale., »
« Cette femme ne comprenait pas très bien ce que je disais et elle a dit: » Tu es une travailleuse sociale? Je pensais que tu étais la mère ‘ » j’étais encore en pyjama à ce moment-là, donc c’était assez évident qui j’étais! Mais elle ne pouvait pas tout à fait calculer que je pouvais être à la fois un parent qui avait perdu un enfant et un travailleur social, et je pense que c’est à la racine de beaucoup de problèmes: nous nous inquiétons de la façon dont nous pouvons être deux personnes à la fois.
« Mais la clé est l’humanité: nous devons d’abord donner aux professionnels la permission d’être des êtres humains, de rencontrer des gens à mi-chemin., C’est pourquoi je ne pense pas attaquer les professionnels parce que ce que je dis les aiderait à apprendre à mieux faire face à ces situations, tout en étant capable de mieux aider les autres. »
cela compte parce que ce que personne ne veut, c’est ce que L’un des parents interviewés de Denise a dit à propos de la mort de leur fils: « il a dit que la façon dont la famille a été traitée ce jour-là était pire que de perdre leur fils. »
la terrible vérité au cœur de la mort de tout enfant est que nous, en tant qu’êtres humains, trouvons qu’il est presque impossible de donner un sens – cela va à l’encontre de tous les grains de notre psyché., Ce n’est pas l’ordre naturel des choses et nous savons que ce n’est pas comme ça que le monde devait être.
lorsque la mort d’un enfant est comme celle de Joe – aléatoire, inexpliquée, à l’improviste – le besoin de l’expliquer semble souvent primordial. « En tant qu’ancienne travailleuse sociale, je comprends la nécessité de protéger les enfants; mais dans la plupart des cas, lorsqu’un enfant meurt subitement, il n’y a pas eu de crime. Notre réponse est donc exagérée et mal réfléchie., On croit qu & apos; en cas de mort de bébé, personne ne prend en compte les sentiments d & apos; autres enfants qui pourraient se trouver dans la maison à ce moment – là-ils sont considérés comme non pertinents, alors qu & apos; en fait ils pourraient être psychologiquement lésés par l & apos; arrivée d & apos; équipes d & apos; intervention de la police et de travailleurs sociaux et le fait que le doigt de suspicion pointe vers leurs parents. Cela sape au moment même où les familles ont le plus besoin de soutien. »
C’est un hommage à sa résilience que, malgré tout cela, Denise a réussi à surmonter., Mais tous les parents qui perdent un enfant n’ont pas autant de chance: certains sont perdus dans ce no-man’s land de devoir répondre aux attentes des autres plutôt que de pouvoir travailler à travers leurs sentiments à leurs propres conditions. Ce qui est particulièrement triste, croit Denise, c’est que si peu se sont sentis capables de raconter leurs propres histoires de survie: des histoires centrées sur une perte qui aurait semblé impensable, mais qu’ils traversent et même émergent – comme Denise l’a fait – avec une nouvelle vie agréable.
« en fin de compte, nos histoires sont édifiants et la fin est heureuse, dit-elle., « Parce que nous avons touché le fond, nous sommes allés à l’endroit le plus bas où vous pouvez aller et avons constaté qu’il y avait encore quelque chose de solide sous nos pieds et que, finalement, nous pourrions commencer à remonter. C’est un message plein d’espoir, que je pense qu’il est important de partager. »
• Denise Turner co-présentera une session, Telling the Untellable, au Research Methods festival de L’Economic and Social Research Council, à Oxford, le 8 juillet. Plus d’informations, ncrm.ac.uk/RMF2014/home.php., Denise a écrit une explication plus complète de sa recherche ici
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