rompimentos, em geral, são uma merda. Não apenas dolorosos por si mesmos, eles muitas vezes podem fazer com que tudo o resto do sofrimento, também. De gatilhos aleatórios como encontrar um pedaço de pipoca em seus dentes( história verdadeira), para ser levado às lágrimas pela experiência física de rir novamente (também, infelizmente, verdade), romper pode fazer todos os dias se sentir como um campo minado de pontos sensíveis emocionais. Cuidar dessa ternura requer tempo e persistência. Pode ser difícil — mesmo quando não estamos no meio de uma pandemia global., Sugestões típicas para lidar com isso incluem sair lá novamente, conhecer novas pessoas, reconectar-se com velhos amigos. Mas as soluções típicas não se aplicam tão bem a situações atípicas como o nosso momento atual. Junta as ansiedades causadas pela perda de vidas, meios de subsistência e estilo de vida devido ao coronavírus, e tens as fixações para uma situação emocional esmagadora.

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como é que se pode lidar com uma separação enquanto se passa tanta coisa? Ainda a viver com o antigo parceiro?, Enquanto incapaz de sentir o abraço dos seus amigos, ou apenas olhar o seu irmão nos olhos e dizer-lhes que isto é tão difícil? Estas são boas perguntas, as mais bem abordadas pelos profissionais. Nas seguintes entrevistas com queer therapists Laura A. Jacobs, Rebecca Shubert, Anisah Miley, e Oumou Sylla, nós buscamos estratégias para Como crescer enquanto contido, e como suportar, apesar do absurdo de traumas compostos. Como você leu, lembre-se que você pode não encontrar a chave que desbloqueia essa versão de si mesmo, aliviada pela dor. Não faz mal. Se vale de alguma coisa, essa chave mágica pode nem sequer existir., O que faz é a sua própria vontade de se deixar lamentar e começar a curar — não importa quão lentamente. Eis como começar.além das trágicas consequências económicas e de saúde que o coronavírus causou, como é que esta pandemia tornou mais difícil lidar com uma ruptura?Laura A. Jacobs: uma coisa pela qual estamos todos tão desesperados neste momento é o toque. Sinto falta de encontrar pessoas no metro, quanto mais de querer um abraço ou algo sexual. Mesmo no final de um relacionamento você pode ter sido muito fisicamente íntimo, sexualmente ou de outra forma., Dás as mãos, aconchegas-te no sofá, olhas directamente para os olhos de alguém, não através de uma câmara. Tudo isso, que podemos considerar como garantido a maior parte do tempo, já não existe. Seria bom ser capaz de obter isso de um amigo, mas muitos de nós não podem. e isso pode ser uma mudança realmente dramática, uma grande perda que é agravada pela COVID-19.

Não achas que vais encontrar outro parceiro., Achas que nunca ninguém vai estar à altura do que tiveste com a pessoa anterior. Todo esse pensamento está aumentado, já que não podemos namorar agora. Eu acho que você pode conhecer as pessoas e começar a falar on-line, mas ninguém sabe quando a crise atual e a necessidade de distanciamento social vai acabar. Assim, as pessoas vão se preocupar compreensivelmente quando eles vão ser capazes de obter um pouco desse toque novamente, essa validação interpessoal.por último, todos estão a sentir um enorme aumento de ansiedade neste momento., As nossas preocupações em torno das ramificações políticas da COVID-19 estão a aumentar, mas também os nossos receios pessoais: algum dos nossos entes queridos vai ficar doente? Vamos ficar doentes? Os nossos entes queridos vão sobreviver a isto? Vamos sobreviver a isto? Vou ter um emprego depois disto? Temos este sentimento esmagador de ansiedade por causa do momento atual e do clima atual. E então essas preocupações agem sinergicamente, alertando nossos estressores de fundo. Sentimentos de depressão e desesperança vão ser muito mais pronunciados do que poderiam ser de outra forma.,

“Reconhece que você é quem você é, e você não se perder durante a noite porque você dividir com alguém”, diz Jacobs.

que estratégias você recomendaria para começar a sarar de uma separação enquanto em isolamento?Anisah Miley: o primeiro passo para gerir toda a dor é reconhecê-la, nomeá-la e validá-la. Embora o desejo de ser positivo possa ser forte e é uma forma saudável de lidar com isso, reconhecer que você está de luto é essencial., O próximo passo é encontrar formas de aumentar a ocitocina, a “hormona do carinho”, esgotada pela separação.embora COVID-19 torne difícil reabastecer a oxitocina através do toque, riso e conexão, não é impossível. Conectar-se através de aplicativos de chat de vídeo com amigos e familiares e através de aplicativos de encontros com potenciais novos parceiros é uma ótima maneira de lembrar a si mesmo que o amor ainda está lá fora. Reunir-se para um brunch de vídeo ou happy hour é uma excelente maneira de se conectar quando você não pode ver as suas pessoas favoritas em pessoa., O toque também não é impossível durante o COVID-19; auto-massagem é uma ótima maneira de aumentar a oxitocina e reduzir o cortisol, um hormônio de estresse. Por isso, tira a tua loção perfumada preferida e trata-te de uma massagem nas mãos ou de uma massagem nos pés.

Rebecca Shubert: o auto-cuidado é da maior importância durante este tempo., O que você normalmente faz para cuidar de si mesmo fisicamente (como ir para um passeio ou praticar yoga em casa), emocionalmente (como journaling ou falar com alguém em quem você confia), e espiritualmente (como assistir a serviços religiosos virtuais ou reuniões de 12 passos) deve ser dada ênfase extra.se está a viver com a sua ex, negoceie limites acordados relativamente à forma como irá continuar temporariamente a partilhar o espaço e até que ponto irá comunicar fora do que é logisticamente necessário., Também tenha cuidado para não sobre-processar a separação; falar em círculos por horas pode ser cansativo e contraproducente para a sua cura.se você está lutando e precisa de apoio extra, procurar ajuda profissional de saúde mental é uma boa idéia. Encontre um terapeuta especializado em trabalhar com clientes queer e TGNC e oferece tele-terapia durante a crise COVID-19. Além disso, se você estiver em crise ou se sentir inseguro com o seu parceiro, a RAINN e a Linha Nacional de prevenção do suicídio são recursos disponíveis para você, bem como a linha de Atendimento Nacional de violência doméstica.,um conselho que se sente realizável durante este momento é isolar-se dos potenciais gatilhos. Mas e se o que te está a provocar não for um cobertor, por exemplo, ou uma canção, ou um programa de TV, mas algo mais totalizante? E se associares euforia de género ao teu parceiro? Ou apenas a experiência da alegria?

LJ: às vezes você não pode evitar gatilhos. Às vezes estás tão consumido que não podes desligar os teus sentimentos como um interruptor de luz., Se esta pessoa foi o centro da tua existência, então pode levar tempo a desvendar isso. Para começar, você pode querer fazer coisas que constroem uma existência independente. Encontrar coisas que gostas que não faziam parte da tua relação. Tente lembrar-se que você provavelmente teve gratificação sexual de uma forma ou de outra antes desse parceiro, e você vai depois. Reconhece que és quem és, e não perdes isso da noite para o dia porque acabas com alguém.,como você poderia aconselhar alguém que se sente auto-consciente ou até mesmo culpado por estar de coração partido agora-aqueles que estão pensando coisas como: as pessoas estão morrendo lá fora e perdendo seus empregos e eu não posso sair da cama por causa desta separação?I can certainly understand the feeling. Eu diria apenas para entender que é normal construir o medo sobre o medo sobre o medo. Mas no meio desse tipo de empilhamento, é importante tentar concentrar-se no sentimento primário de perda. A idéia não é necessariamente evitar a dor; a dor faz parte da vida. Digo aos clientes: estás a sofrer., Vamos sentir isso. Se estás a sofrer, estás a sofrer. Não é útil construir camadas de julgamento em torno dele.

por último, para a gente lá fora, agonizando sobre se chegar a um ex-parceiro ou parceiros, o que você quer que as pessoas a considerar ao decidir se faz sentido tentar remendar as coisas durante esses sem precedentes vezes?,Oumou Sylla: eu encorajaria as pessoas a pensarem/escreverem, ou conversarem com pessoas de confiança sobre estas questões: como me senti em relação a esta pessoa, ou a estas pessoas? O que aprendi sobre o que era importante para mim nesta relação? Os indivíduos envolvidos no reacender desta relação estão dispostos a comprometer-se com o trabalho de tratar feridas ou conflitos anteriores, se ainda não o fizeram? Sinto-me bem, seguro e/ou neutro no meu corpo quando estou com eles e/ou como penso neles agora?, Estou a escolher reconectar-me por culpa, vergonha ou pressão externa? Qual é a opção mais alinhada com os meus valores e desejos?

A capacidade de identificar através de conversação ou escrita cria espaço para você observar os pensamentos e sentimentos nomeados para o que eles são. As respostas a estas perguntas irão, esperamos, ajudá-lo a tomar uma decisão mais informada e consciente sobre se faz ou não sentido reconectar-se, ou decidir tomar espaço a partir desse/essas relações.

entrevistas foram editadas para maior clareza.,tira o melhor do que é estranho. Inscreva-se aqui na nossa newsletter semanal.